【2001年3月7日、雨】
今天是灰暗的一天，我的心情好差好差。
被爸爸推到了，扭傷了腳，現在還在疼。
我想着不要哭，但是還是哭了。
媽媽也哭了。
每次看到我哭，爸爸就不打我，而是打媽媽。
我想堅持住不哭，可是忍不住。
怎麼才能不哭呢？能不能有一種藥，吃了可以不哭，這樣我就可以為媽媽爭口氣。
爸爸是愛我的，隻要不喝酒，他就不會打我們，而且很溫柔。
我有什麼喜歡的東西，他都會發現，並且買給我。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.site）
所以媽媽說，爸爸是可以原諒的。
但我就是沒有辦法不害怕他。
可能關鍵還是酒。
我要好好跟他說，讓他不要喝酒。
他如果不喝酒了，就會很好的。
媽媽很可憐，但是我還是會討厭她。
因為她老是偷翻我的日記，怎麼能這樣呢？日記是我的隱私，她為什麼要看？人沒有秘密是很難受的，她肯定也有秘密。
從今天開始，我要記兩本日記，一本記真話，一本記流水賬。
這樣，她就隻會看到我記流水賬的日記，不會找我真正的日記了。
總之，不要哭，要做一個堅強的孩子。
要說服爸爸不喝酒。
【2002年7月6日、晴】
今天爸爸讓媽媽傷心了。
他沒有打媽媽，反而是媽媽打了爸爸，他沒有還手。
平時都是爸爸打人，今天他被打了，也沒有還手，讓我不知道該幫誰。
媽媽一直在哭，我安慰她她也還是哭，就是停不下來。
我問她為什麼哭，她說我還太小什麼都不懂。
我已經不小了。
我都已經六年級了，馬上要上初中，怎麼還能說我小呢？而且爸爸經常告訴我，要像男孩子一樣堅強。
我現在已經不怎麼哭了，不是已經很堅強了麼？為什麼還說我小呢？我都比班上大部分的男生高了，他們都是小豆丁，也不敢欺負我了。
所以我覺得我確實是長大了。
媽媽需要認識這一點，她要增加自己的主動性，不能老是讓我證明給她看。
難道她就不能自己發現麼？我老是沒有時間記這個真的日記。
總是把時間浪費在記假的日記上。
記假日記完全是在浪費時間！但是就是因為她老把我當小孩子，我才總是會花時間記假日記。
所以問題還是在於媽媽。
明天開始，不看電視了。
要好好記日記，好好讀書。
馬上要升中學了，我要再像大人一點，這樣才能好好讓爸爸媽媽認識我。
【2003年11月3日、陰】
今天得到了老師的錶揚。
她誇讚我的作文已經有了初中生的水平。
我覺得還可以更好，隻要我多多地讀名傢着作就可以更好。
今天我讀了紅樓夢的前五回，感覺還有些看不懂。
果然古代的東西要難懂一些。
不過，我還是有信心的，我能讀懂西遊記，也一定能讀懂紅樓夢。
孫叔叔今天送給我一支鋼筆，非常好寫。
我一直想要一支這樣自動吸水的鋼筆，感覺很乾淨，不會弄臟手。
孫叔叔很高大，很有男子漢的氣質，而且也懂得挑選禮物，難怪媽媽總是誇她。
媽媽說，孫叔叔是個很忠心的人，一直在幫助爸爸，告訴我找朋友也要找像他這樣的人。
不能共患難的人，不是真正的朋友。
我覺得找到這樣的朋友確實挺難的。
我的朋友總是朝令夕改，今天說和我好了，明天有和別的人好了，一點氣節都沒有。
可能女孩子就是這麼不講義氣。
所以我還是喜歡和男孩子在一起玩，他們都很講義氣，也會為我撐腰。
我覺得張浩就是特別講義氣的一個人，他總是為我撐腰，而且學習也不錯。
他唯一的缺點就是喜歡打架，老是打架，總難免要被人打的，如果把臉打壞了，不是很難看麼？所以我也總是勸他，不要老打架。
但是他根本不以為然，這特別讓我生氣。
他雖然仗義，但是卻不尊重我的意見。
如果我要找男朋友，就要找既能為我撐腰，又能聽進去我的意見的。
否則就會像爸爸一樣，剛愎自用。
【2005年9月5日、雨】
媽媽出軌了。
她和孫叔叔在床上交媾。
我現在，還覺得手足無措。
我肯定不能告訴爸爸，那樣他會打死媽媽的。
那我要不要告訴媽媽不要這麼做呢？還是什麼都不說。
盡管在書上看過很多類似的描寫，但是交媾的場景還是這樣讓人震驚。
我從門縫裡可以看到孫叔叔的那個東西插在媽媽的身體裡，就好像一把刀子一樣，刺進去又拔出來。
媽媽似乎很痛苦的樣子，一直在呻吟。
這不應該是很快樂的過程麼？她為什麼要那麼難受的呻吟？是不是因為害怕？如果她害怕，又為什麼要這麼做呢？她是不是為了報復爸爸。
因為爸爸老是不回來，因為他老是打她。
可是無論如何，也不應該背叛他！我的心臟現在還在砰砰直跳，字也寫不好。
好怕被他們發現我看到了，真的好害怕。
以前和姐姐一起看毛片，隻看了一眼就不看了，覺得好惡心。
可是真的看到了，反而沒有惡心的感覺，隻是害怕，渾身都發起抖來。
以後我要怎麼麵對孫叔叔呢？我以後肯定都不敢看他的眼睛了。
我一直都很尊敬他，可是現在我真的不知道他是好人還是壞人。
這世界上有很多事情可以問別人，但是真的也有好多事情，誰都沒法問。
我隻能自己想，但真的太難了。
【2005年10月6日、陰】
今天孫叔叔讓我摸了他的陰莖。
他讓我叫那個東西叫雞巴，我沒有叫。
我是努力想要和他說明白不要再繼續破壞我的傢庭，他卻隻跟我說媽媽多麼需要自己。
他說讓我看看到底是不是比爸爸的大。
可是我根本就沒有見過爸爸的。
他明明就是對我耍流氓，可我卻沒有理由駁斥他。
因為他說得每一句話似乎都是對的。
他說爸爸打人，傷害媽媽，我無從反駁。
因為孫叔叔確實很愛護媽媽，媽媽對他也總是讚不絕口。
他說愛情是自由的，不應該受到婚姻的束縛，我也無從反駁。
我隻能說他們不應該做那種事情。
但他又要說那件事情是多麼多麼快樂。
這我也無法反駁，因為我根本就不知道。
如果那件事情不快樂，為什麼大傢要做呢？為什麼會有那麼多色情電影，為什麼會有人去賣淫，為什麼書中會把那件事情描寫得那麼真實、美好？我真的很好奇，但是我也知道，我還不該去觸碰這件事情。
這畢竟是一件羞恥的事情，如果沒有愛情的基礎，就不值得讚賞。
但是當孫叔叔讓我去觸摸他的陰莖的時候，我還是沒有忍住。
因為我很難想象，那麼碩大的東西，是如何被藏起來的。
就算可以變大變小，可這種變化也太誇張了，真的難以想象。
我想起張浩有一次牽我的手時，下麵也鼓起來了。
他顯得很慌張，還側過身怕我看到。
是不是，也是在變化。
張浩應該是因為愛我，所以才會變化。
那麼孫叔叔呢？他說他是愛我的。
可我覺得這種愛和我和張浩之前的愛情不是一種東西。
這種愛，應該稱之為性愛。
性愛更真實，還是愛情更真實？我不明白。
但我清楚一點，愛情是兩個人的事情，性愛好像不一定要兩個人就可以產生。
【2005年11月1日、多雲】
媽媽發現了孫叔叔讓我幫他親陰莖的事情。
她第一次打我，打得很重，一邊打一邊哭。
我真的知道錯了。
我不該有那麼多的好奇心，不該讓媽媽傷心。
她說要和孫叔叔斷絕關係。
我很想問，她不是愛孫叔叔麼？如果他們分開了，會不會難過。
但是我不敢問。
我知道，這個事情是禁忌，無論如何，不應該說起。
不管你怎麼想、怎麼做，都不要告訴別人。
她說我們馬上搬傢，要搬到縣城去，去和爸爸住在一起。
她說那邊雖然地方小，但是和爸爸在一起她更踏實。
她說的一切都是矛盾的！她之前明明說過，和孫叔叔在一起，能讓她感覺踏實，還問我願不願意和孫叔叔在一起。
她反復說，要保護我。
保護我就是離開孫叔叔，去找爸爸麼？爸爸會打我們，但孫叔叔不會。
到底哪一種行為傷害更大？我不在意社會的看法，我在意媽媽的看法。
我也希望媽媽在乎我的看法。
《紅樓夢》我讀了兩遍了，社會的看法往往是錯的。
如果社會的看法泯滅了人性，那他是會殺人的！就是因為社會不容賈寶玉和林黛玉的愛情，林黛玉才會慘死。
就是因為社會不容晴雯的潑辣，晴雯才會慘死。
舊的社會認為愛情是毒物，所以要殺死愛情。
那麼我們又怎麼知道，殺死性愛的愛情就一定是對的呢？孫叔叔並沒有強迫我做我不願意做的事情。
親他的陰莖，是他和我商量的結果。
我也會好奇，為什麼我親他時候他會那麼舒服。
他甚至說自己被親的時候，比和媽媽一起做愛還要快樂。
我覺得有一點點成就感。
雖然隻是一點點，但是聽到他的讚美，確實挺開心的。
我甚至想着，也幫張浩親吻他的陰莖。
可是他每次勃起的時候，都會躲着我。
其實我都看出來了，他也想和我做愛。
當然做愛是不可以的，我們結婚之前都不應該做愛，那樣就把身體完全托付給另一個人了。
沒有婚姻的契約，這樣就太草率了。
但是隻是親吻一下，不會有什麼問題。
【2005年11月30日、晴】
今天差一點和張浩發生關係，想一想好後怕。
因為是最後一次見麵了，我答應幫他親吻一下陰莖。
但是沒想到他居然強行和我發生關係。
我真的沒有想到他是這種人，這樣一點都不尊重我。
我現在才知道，真的要發生關係時，是很害怕的。
想象着那麼巨大的東西要進入自己的身體，我根本不敢想。
而且一瞬間，會想到如果懷了小孩子怎麼辦？我怎麼對小孩子負起責任？根本沒有辦法。
我也是反復考慮才拒絕他的，可是他瞬間變得好兇殘。
就好像瘋了一樣。
我不停地跟他說如果再不放開我我就要喊了，可是他卻什麼都不說，隻管分開我的雙腿。
男人就是這樣的動物麼？一旦被情慾催動，就可以忘卻一切，甚至忘記自己曾經承諾過的誓言？他明明答應我，一起做的每件事情，都要征求我的同意，對我100％的尊重。
如果沒有這一點，我根本不會跟他在一起。
雖然離開他還是很難過，即使是他做出了這種事情我依然很難過。
但是我還是要去反思這段關係，到底意義幾何。
他到底是不是值得我付出的人。
如果真的是，那麼即使遠隔千山萬水，我也願意和他在一起。
如果不是，即使他找上門來，我也不會見他。
我理解愛情有許許多多的激情，有無法壓抑的瞬間。
但是更多，也需要隱忍、尊重，這樣才是完整的。
否則，和動物有什麼區別？我覺得我是對的，如果有機會還要和張浩說清楚。
今天天氣很好，本來是想和張浩一起在山上逛一逛，將這一天的時間全部消磨掉的。
可是現在，我隻能坐在這裡，嘆息人生的無常和人與人之間難以互相了解的難過。
【2007年8月1日、雨】
今天劉鋒向我告白了！開心！開心！他真的是個木頭，如果不是我反復提示，他還在那兒瞎轉悠呢。
不過我還沒有答應他。
因為現在學習任務真的很重，如果跟他在一起，會不會像初中時候那樣，影響我的成績呢。
他雖然沒有張浩高，但是比他要帥一點點，而且更有才華。
不像張浩，整天隻會打架。
最重要的，他的聲音很好聽。
我很喜歡每天廣播時候，聽到他在那裡念稿的聲音，真的很動聽。
姐姐說高中時代如果不談一次戀愛會後悔，我覺得如果和他談戀愛我應該不會後悔吧。
如果說有什麼遺憾的話，就是他的錶白真的很不認真。
錶白怎麼也應該多說兩句吧，他就像個復讀機一樣不停在那兒說喜歡我。
為什麼喜歡我啊？總不能是因為我錶示了好感才喜歡我吧。
那我不是也太廉價了麼？最近的生活確實很幸福。
爸爸上了高中之後也很少動手打我了，變得溫柔了一些。
我覺得可能跟他競爭上了副處長的位置有關係。
畢竟他這麼長時間了，一直都沒有一個稱得上他的職位，真的是很屈才。
如果生活能一直保持這樣就好了。
【2008年6月19日、雨】
劉鋒這個木頭，今天終於鼓起勇氣親了我。
我們兩個的進展真的是太緩慢了，花了快一年的時間才把關係確定下來。
雖然也有我的責任，畢竟當初和張浩說得不夠絕，讓他始終抱有幻想，所以才糾纏不清。
但是，歸根結底還是他太蠢。
跟他在一起總是有說不完的話。
回到傢也很難平靜下來。
我覺得，這才是真正的愛情。
和張浩在一起時候，好像更多是對男女之情的一種好奇，並沒有現在這種奇怪的衝動。
好像，即使他不是一個男孩，我也願意耗費一生的時間和他在一起。
最開始的時候，總覺得他個子才175，比起張浩矮了一些。
但是現在我也感覺不到這種差別了。
他總是侃侃而談，讓我看着他，也能有一種仰視的感覺，身為一個女孩的情愫飽滿而讓人難以忘懷。
最重要的，他真的很尊重我。
我們感情中的每一歩，沒有我的許可，他絕對不敢越雷池一歩。
我覺得，這真的很符合我對感情的期待。
性愛真的有那麼重要麼？我越來越不理解媽媽和孫叔叔偷情的行為。
如果她是像我愛着劉鋒一樣愛着孫叔叔，那麼他們不做愛也可以的吧？又或者說，如果她真的那麼愛孫叔叔，以至於必須要做愛，為什麼還要和爸爸在一起呢？他們說不離婚是為了我。
可是我已經這麼大了，沒有必要考慮那麼多吧？他們如果整天打架，我看着心裡也會很難過。
爸爸現在確實是改變了。
我覺得這也是很重要的一點吧。
可能正是如此。
因為他改變了，所以媽媽更愛他而不是孫叔叔。
馬上就要月考了。
我希望能夠考一個好成績，這樣就可以有時間和劉鋒在一起。
我也希望他能考一個好成績，這樣我就不會因為和他在一起而感到愧疚。
【2009年12月10日、雪】
昨天和劉鋒第一次做愛了。
我的第一次就這樣交給了我愛的人，我不後悔，但是仍然很害怕。
雖然隻是一個小旅館，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之後，在兩個人都彼此認同的情況下，我不後悔。
我害怕，是害怕會懷上小孩子。
現在兩腿之間還是隱隱的痛，痛得睡不着覺。
劉鋒的陰莖並不大，可能還沒有孫叔叔大——又或許，是我已經忘了他的有多大了。
但是，我真的沒有想到會這麼疼。
那種感覺，就好像我整個人都要被他撕開了一樣。
他很笨拙，根本找不到應該插得地方，所以好不容易插進去以後，也就無論如何不願意拔出來。
不過他還是很溫柔，在我的哀求下他還是拔出去了。
床單上都是血，真的好多血。
看着特別嚇人。
他做完之後很愧疚，覺得傷害了我，抱着我不停安慰我。
他明明還硬着，我卻不能讓他滿足，這反而讓我覺得自己對不起他。
不過我實在是太疼了，疼得隻想依偎在他懷裡，沒有心情管他。
這樣看來，我大概是個不負責任的女朋友。
好久沒有記日記了，但是我覺得這麼重要的事情一定要記下來。
我要記下我所想的，我所感受到的。
這樣，即便我們老去，也可以互相回味不是麼？兩個人在一起，就是這樣一歩一歩走向最後的終點。
每一歩可能有小的遺憾，但隻要不犯下大錯，就都無傷大雅。
他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。
愛情無需太完美，隻要彼此都認可對方、尊重對方，就已經是及格了。
異地戀真的很辛苦。
他一離開，我就開始想念。
每次他問我想不想他，我都說不想。
其實不知道有多麼想！他心裡也是這樣，如同刀割一般麼？我總是讓自己盡量不要去想他，如果總是去想，就沒法生活了。
【2010年2月16日、晴】
今天張浩非要見我。
他說他這麼多年一直在想我，覺得我們兩個還是很配，不應該輕易放棄。
他怎麼就不明白呢？過去的就是過去了，沒有什麼好懷念的，讓他過去是最合適的。
但是我要在老傢呆一週，如果不好好和他說清楚，他就天天會來找我。
但是見到了他，我反復也變得不像我自己了。
雖然過去了這麼久，但是他說出那些話仍然會打動我。
畢竟，這麼多年他一直在追逐我，我也確實覺得虧欠他。
可是虧欠又能怎麼樣。
無論我怎麼說，他都不願意輕言放棄。
所以最後我答應他，最後親吻一下，然後就再也不要見麵了。
我真的很用心地去做好這最後一次親吻。
畢竟，我的初吻是給了他。
那種心悸的感覺依稀還在。
他個子很高，親吻他時我要踮起腳尖，這種感覺和吻劉鋒有些許的不同。
可能因為是最後一吻，所以真的吻了很久。
他撫摸我的乳房，我也沒有攔阻。
我很害怕他會像當初一樣，忽然變成野獸。
但是好在他沒有。
總之，他還是離開了。
這段故事，總算也可以畫一個句號了吧。
【2010年5月15日．晴】
今天做了一件無比後悔的事情。
和張浩發生了關係。
張浩來南京找我了，他說他來南京進修，讓我帶他玩一玩。
我以為一切都早已經說開了，他不會再有幻想，所以就答應了。
他讓我陪他一起去唱歌，我也就沒有反對。
沒想到就這樣在ktv發生了關係。
可能是因為喝了一點酒，我竟然就允許他再次吻我。
他跟以前變得不一樣，不再莽莽撞撞，而是一邊親吻一邊觸摸我敏感的地方。
他好像準備好了要做這件事一樣，先是不停在我腿間撫摸，盡管我一再反抗，卻還是將我的褲子脫掉了。
以往這樣，我肯定是會害怕的，但是喝了酒就沒有害怕的感覺，隻是理性告訴我不能這麼做不能這麼做。
但是他的動作真的很奇妙，手指在我陰道裡，一下就觸摸到了最敏感的點。
好像忽然觸了電一樣，身體酥軟沒有力氣，腦子裡也暈暈的，不知道從哪裡冒出來了許多衝動。
劉鋒每次要伸手指進去，我都不讓，但是因為喝醉了，真的沒辦法阻擋他。
是不是我平時太多限制，讓劉鋒放不開手腳呢？他每次開始插入的時候，都很乾澀，甚至很疼。
可是因為他這樣撫摸我，讓我分泌出好多黏液，竟然一下子就插到了深處。
一旦被攻破了最後的防線，整個人好像也沒有辦法再抵抗了。
我以為他很快就會結束，但是沒想到他竟然不停地抽插，讓我高潮了一次又一次。
劉鋒總會說害怕射精，所以在即將有感覺的時候停下。
但是他毫無顧忌，越是感覺他的東西膨脹，我就越是顫抖緊張，他就越是加快速度。
高潮的感覺真的是好奇妙。
我才知道，平時經歷的根本不是高潮，隻是臨近了高潮。
高潮時如同仰望銀河一般的感覺，而且眩暈、四肢都輕飄飄，好像整個人都漂浮起來，被扔到空中。
最可怕的是，剛剛好像落在地上，就又一次被抛起來。
我其實很敏銳，劉鋒要射精之前我都會察覺，然後幫他手淫出來。
但是張浩射精的時候，我簡直沒有絲毫的察覺，隻覺得一股熱浪忽然席卷自己的身體，整個和他挨着的地方都不住地痙攣起來。
真的是，好像他陰莖的每一個細節都可以感受到一樣，而且是那麼滾燙，如同一根火紅的鉄釺，插入在我的深處。
好羞恥。
羞恥到我現在都無法睡着。
做完之後我大哭，被他帶回酒店，用酒店裡的淋浴不停地洗自己。
可是沒想到，他竟然又一次進來侵犯了我。
還恬不知恥地說：“反正都要吃避孕藥的，不如讓我們瘋狂一次吧。”
就這樣，我不但被他侵犯了，還一天侵犯了叁次。
現在張浩就躺在離我不遠的床上。
我睡不着，但是他這個罪犯，卻好像毫無罪惡感似的，睡得特別安穩。
明天怎麼辦？現在這麼晚了，我哪兒也去不了。
如果他醒來還要侵犯我，我該怎麼辦？好思念你，親愛的。
【2010年5月18日．雨】
今天張浩總算是走了。
我還呆在那個酒店裡。
十分鐘之前，我們剛剛結束了最後一次的偷情。
對，偷情。
我終於理解媽媽和孫叔叔做愛是一種什麼樣的感受了。
大概就是這樣。
一種野蠻的，近乎自我放縱的性愛。
這種感覺，和我同劉鋒做愛時那種舉桉齊眉的感覺完全不一樣。
更像是，整個人都被釋放了。
我從沒有和一個男人在一起待過這麼長的時間，叁天叁夜吃飯睡覺都在一起。
更不用說做愛了。
我們做了不知道多少次，叁天裡大部分的時間都在做愛。
他每次都在我裡麵射，根本不考慮後果。
我的自制力真是太薄弱了。
隻是一點點酒精，和一點點對張浩的歉疚，就帶來了這麼慘痛的結果。
性愛和愛情真的不一樣，我真的明白了。
性愛是性愛，愛情是愛情，這時完全兩回事。
如果我用性愛來要求劉鋒，他可能是不合格的。
但是我為了追求愛情很難讓他合格。
如果我用愛情來要求張浩，那他是絕對得不合格。
但是這叁天裡的感受，確實如此真切，無法抹去。
我禁不住流淚了。
好久都沒有哭過了。
即便哭，也是因為和劉鋒不在一起，思念而哭。
那樣的眼淚是乾淨的。
但是這種悔恨的眼淚，是酸澀的，會牽動着整個身體一起痛苦。
再也不要這麼放縱了。
我給張浩發了信息，說此生此世都不想再見到他了。
【2010年6月19日．晴】
這兩天特別的煩躁。
都是因為獎學金的事情。
我明明具備評選獎學金的資格，可是輔導員卻老是說我這個不行，那個不行。
簡直是吹毛求疵！我平時確實大大咧咧了一點，會忘記一些小事。
可是獎學金的細則明明也沒有要求這些事情，憑什麼對我要求來要求去。
輔導員明明長得挺帥的，我最開始還挺有好感，沒想到他這麼多事。
今天當天就要整完所有的錶格，然後交給他。
怎麼可能！看着一堆錶格簡直煩死了，現在根本不想乾。
而且自從張浩走後，我一直擔心懷上寶寶。
到現在，我的月經還沒有來。
我簡直恨死他了，他這樣哪裡算是和我愛過一場的人？簡直是個人渣。
我真是對不起劉鋒，如果懷上了孩子，該跟他怎麼解釋？我確實吃了避孕藥了，但是說明書上說，也不是100％有效。
那百分之幾的無效率，簡直讓我夜不能寐。
好思念劉鋒啊，都是我以前放不開。
應該好好和他享受每一次相聚的時光，也像和張浩做愛那樣，消耗上一天的時間試試。
我現在身體，確實開始呼喚那種感受。
因為高潮，確實是很難以讓人忘懷。
就好像一個草莓蛋糕，過一段時間，總會想起它的甜蜜。
如果吃不到，多少會有點難受。
我也學會了手淫，學着像張浩那樣撫摸自己的下麵。
我查了書，也知道了陰蒂、g點什麼的。
但是我總是找不到最敏感的那個點，就好像隔靴搔癢一樣，弄完了還是很想劉鋒！而且這個木頭，不管我怎麼跟他聊，他都理會不了我的情感，反而有時候還覺得我很煩。
根本沒有盡到一個男朋友的責任！不過，背叛了他是我的不對。
但是人總要為自己的過去買單。
我就是不應該相信張浩吧。
我想好好忘記這件事情，這種時候真的理解別人說的世上沒有後悔藥了。
【2010年6月20日．雨】
外麵下着大雨，雨水的聲音，就好像是聒噪的鳥一樣，讓我的心情完全無法靜下來。
我該怎麼麵對劉鋒，我完全不知道。
我又一次地背叛了他。
兩次，而且這麼短的時間內兩次。
我這回完全找不到借口。
無論和誰發生關係，都不應該和那個輔導員發生關係啊！我跟他根本就沒有任何感情可言！顧函，那個小人，他威脅我，如果不和他發生關係的話，就拿我缺席班級會議這件事情小題大做，影響我申請交換生的事情。
簡直就是一個卑鄙小人。
可是就是這樣的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。
我隻是稍微遲疑了一下，就被他抓住破綻按在了床上。
這是強姦吧，這是赤裸裸的強姦。
可是我還是有了感覺，為什麼？性真的不需要任何感情的鋪墊麼？我看過很多報道說被強姦的人精神失常。
那應該很痛苦，很難受。
可是我真的有了感覺。
他還拍了裸照，威脅如果我不聽他的就把照片發到學校的bbs上，讓我成為名人。
他甚至還偷走了劉鋒的手機號，威脅我要發給劉鋒。
我真的好傻，怎麼就晚上一個人跑到他宿舍去交錶呢？我為什麼要聽他的。
我太傻了，就是獎學金那麼一點點的誘惑，讓我犯了這樣的錯。
我現在已經不乾淨了。
不過我怎麼為自己解釋，都沒有用。
我不再是那個乾乾淨淨的小媛了。
我被這麼多男人猥亵、侵犯過，讓我怎麼才能麵對劉鋒。
也許隻有和他分手，才能讓我覺得沒有負罪感。
可是，我真的做不到啊！失去什麼，我都不想失去他。
我真的好想哭。
可是宿舍裡好多人，我不敢錶現出一絲一毫的異樣，隻能躲在床上寫日記。
這本日記真的是我的命，如果沒有它，我很多的情感都沒處釋放了。
生為女人，是不是就是這麼無力。
既控制不了自己的命運，也控制不了自己的身體，好多時候，隻能任由別人擺布。
我也想過和顧函翻臉，大不了不能畢業。
可是我怎麼麵對爸爸媽媽，他們對我的期望那麼高，為了我也付出了那麼多。
爸爸已經很久都沒有打過我了，不斷督促我學習進歩。
如果讓他們知道我讀不下去了，爸爸那麼有自尊心的人，該多難過啊。
我真的好迷茫。
可是給劉鋒打電話，他也不接。
他總是很忙的樣子。
我好希望，他能出現在南京，幫我教訓一下那個小人。
我有時候會不禁想起張浩小時候保護我的樣子。
如果是他，他會麼？那時候的他也許會，可是現在的他我也沒有把握，他剛剛也毫無顧忌地傷害了我啊。
【2010年7月14日．晴】
今天又一次和顧函發生了關係。
他似乎越來越了解我的身體，我也越來越找不出理由來拒絕他。
可能越軌的事情就是一次都不可以有，一旦有了，就無法回頭了。
他比張浩更懂得如何讓女人屈服，而且隨着他越來越了解我，制造高潮的能力也越來越強。
他和看起來完全不一樣，在床上就是一個野獸。
他明明是小白臉，陰莖卻粗壯黝黑。
如果不是仔細看過，真的不相信那麼大的東西可以鑲嵌到我的體內。
他甚至會在做愛時用手指插入我的肛門，絲毫不嫌那裡肮臟。
他手指在後麵抽插，和陰莖夾着中間肉肉的感覺，真的很容易高潮。
一旦高潮了，就似乎沒有什麼理性可言了。
我每次都在避免陷入高潮之中，起初都努力掙紮了。
可是他仍然老是能得手。
我現在真的不敢去想愛情和性愛的關係了。
我沒有思考這個問題的資格。
爸爸媽媽曾經也是很恩愛的，互相那麼戀慕對方。
直到今天，也還是在不斷誇讚對方的優點。
可是，他們都彼此背叛過對方。
我更是親眼見過楊叔叔和媽媽做愛。
而且我相信，他們那半年，每週都要至少在我傢做愛兩叁次。
可能性愛真的是這樣難以抗拒吧。
可是不管我怎麼安慰自己，我都沒有辦法去細想劉鋒發現這一切的情景。
今天顧函還要求我把我宿舍別的姑娘也帶到他這兒來。
他怎麼能提出這麼無恥的要求，可是隻要我稍微不讓他滿意，他就如同一個機器人一樣，能馬上再硬起來，欺負我、侮辱我。
我隻能滿足他各種變態的要求，隻為了讓他不要把我的裸照發給劉鋒。
好在馬上就要放假了，終於可以回去，過幾天安心的日子。
本來他還要我不回傢，待在南京伺候他。
但是謝天謝地，他要去奧地利出差了。
【2010年8月2日．雨】
我以為媽媽已經徹底忘了楊叔叔了。
可是並沒有。
今天我不小心在街上撞見他們，從一個快捷酒店出來了。
傻子都知道發生了什麼，我沒法自欺欺人。
原來這些年她和爸爸的恩愛、相親相近，都是騙人的麼？我以為回到傢，就可以不再煩惱。
可是傢裡一樣不安穩。
爸爸因為競爭處長沒選上，又變得暴躁起來，雖然不打人，但是會大吵大鬧，還砸東西。
是因為他這樣，所以媽媽才再次出軌的麼？還是說這麼多年，她一直都在和楊叔叔保持着那種關係。
劉鋒會來傢裡看我。
他一來，爸爸媽媽就好像一下默契地變成了和諧的一傢，不吵架、熱情招呼。
本來應該開心的，畢竟他們都認可劉鋒了。
可是我卻覺得越來越對不起他。
他連一件真相都不知道不是麼？我扼殺了他了解我的權利，給他上演了各種假象，我對得起他麼？而且，我幾乎沒有機會和他做愛。
隻有一天，他可能是熱血上頭，在巷子裡試圖和我野合，但是因為我感覺到有人偷窺，不小心說了一句：“快別弄了，有人……”
雖然我說完就後悔了，但他已經拔了出去，也沒有再嘗試插進來。
我都有點討厭他了，為什麼總是淺嘗辄止，為什麼就不能做徹底一點！昨天還無緣無故和他吵了架。
但是他仍是和顔悅色地沒有發作，還不停安慰我，讓我很快就消火了。
我們是不是應該吵一架呢？這樣也許我就能把很多真相說出口了。
但是我真的又很害怕吵架，好害怕劉鋒變成爸爸那個樣子。
我怎麼辦？我該怎麼辦？
【2010年8月14日．晴】
我覺得自己已經無可救藥了。
我又一次和張浩發生了關係，而且是在公共場所。
我們在河邊的公園裡，做愛了。
可能是太多天都沒有好好做過愛，我竟然真的變得渴求起這件事情來。
每天和劉鋒見麵時接吻，互相撫摸，卻隻能讓情慾更加難以忍耐。
回到傢裡，我就隻能手淫，甚至塞一些東西到陰道裡滿足自己。
我怎麼能變成這樣呢？我讓愛情添了太多雜質了。
生活裡似乎性愛的比例越來越多，而愛情的比例越來越小了。
我和張浩完全是偶遇。
雖然不聯係，但是見麵了，也沒有辦法不打招呼。
聊了幾句，不知不覺話就多了起來。
他提出到公園裡走一走，我也沒有想到他竟然就敢在光天化日之下強上我。
他到了一個人少的地方，忽然抱住我說他還是好愛我，完全沒法按捺。
問我怎麼辦？我拼命掙紮，但是就是不敢喊出來。
我說你不要亂來，沒想到他當場就撩起我的裙子，把我內褲菈了下來。
他根本沒有前戲，我就已經濕了。
當他伸手下去的時候，一把摸到了我分泌出的液體，舉到我眼前，像戦利品一樣炫耀着。
我覺得根本隱瞞不了了。
好像這些男人每一個都能看出我想要。
唯一看不出來的就隻有木頭一樣的劉鋒而已。
我們兩個就這樣在河邊交合起來。
這真的是我這輩子做過最羞恥的事情之一。
我扶着河邊的一棵小樹，還幻想着那棵樹能夠遮擋住別人的視線，但我仍能感覺到不遠處的小路上，有行人竊竊私語，似乎發現了我們在議論。
我感覺臉好紅好燙，但是身後傳來的一陣陣刺激還是讓壓抑已久的情慾釋放了出來。
我高潮了兩次，都扶不牢那棵小樹，不住往下滑，卻總是被張浩拍着屁股，讓我站高點，好方便他插入。
臨走的時候，他不忘捏着我的乳房說：“你肯定是更愛我吧，別不承認了。
”
我什麼話都不想說，甩給他一個耳光走了。
但是他卻似乎一點都無所謂，捂着自己的臉對我喊明天見。
我回到傢，好想趕快洗個澡，卻發現傢裡連水都沒有了。
我隻好這樣，夾着張浩的精液寫日記。
怎麼辦？明天如果他還要找我怎麼辦？我不能再這樣了，不能再這樣背叛劉鋒了。
總有一天，他會發現的。
到時候，我該怎麼收場？
【2011年1月2日．晴】
我今天，仍然是住在了顧函的宿舍，而且做了一件我根本無法想象的事情。
我感覺幾乎沒有辦法反抗他。
他說如果我不答應他，就必須欺騙別的姑娘來當他的炮友。
我絕對不能乾菈皮條的事情。
我隻能每天編着各種理由應付他，不去他那裡。
但是用不了幾天，他就好像知道我情慾的規律一樣，找各種機會調戲我，甚至把我推到男廁所裡猥亵，如果不是我全力反抗，他幾乎就要在學校的廁所裡插入了。
我現在的人生好灰暗。
顧函會故意趕着我復習考試的時候找我，讓我沒法好好復習。
考試考得不好，再用修改成績來誘惑我做更多起初無法接受的事情。
他讓我用各種姿勢配合他抽插，盡管有的姿勢我根本就不舒服。
昨天我被他逼着住在了宿舍，他居然帶來了一個外國人。
這個人叫阿爾伯特，是法裔奧地利人。
他逼着我和這個外國人一起3p。
這是我第一次3p。
感覺太瘋狂了，完全像一個動物一樣。
這個外國人的陰莖超乎想象得大，用潤滑油才最終塞到我的身體裡麵。
但是我第一次感覺身體完全被情慾俘虜了。
他抽插的力度不大，但是每一下都好像把我的身體撐開了一樣，就像在身體裡打開一把傘，傘麵是光滑的。
可以反射陽光。
每次一張開，陽光就嘩啦一下薩滿我眼前。
隨着他抽插得越來越快，我感覺呼吸都急促起來，雙腿忍不住想要攀援上他的身體。
當他衝刺的時候，我更是感覺自己像是一顆釘子一樣，被重錘勐烈地捶打着，一下一下，簡直要被砸到床裡去。
每砸一下，快感就增加一倍，腦袋就嗡嗡嗡，不斷地往上充血，感覺好嚇人。
他們兩個輪流插入我，幾乎不給我休息的時間。
我也好像完全沒有了時間概念，隻知道不斷地翻身，張開雙腿、高潮。
我慢慢都聽不到自己的叫聲了，隻能感覺到好像虛空中有一個巨大的陰莖，在我腦海中抽插。
但是巨大的快感換來的是巨大的空虛。
我現在坐在這裡，眼前是滿地的套子。
外國人習慣很好，總會戴套，這比顧函要好多了。
但是這遍地的套子彷佛在反復提示我昨天的瘋狂。
我覺得自己都有點回不去了。
回不去以前那個婧媛了。
我現在每次和劉鋒打電話都會覺得尷尬。
我還會期待聽到他的聲音，可是如果我在顧函這裡，接電話就隻能跑出去接。
甚至當我在室友麵前接電話時，也會覺得他們投來異樣的目光。
我知道她們說我什麼。
在她們看來，我大概和妓女沒有什麼兩樣吧。
昨天做愛的時候，我第一次掛了劉鋒的電話。
他也沒有說什麼，可能打電話本來對他來說就是“公務”
吧。
【2011年2月1日．陰】
爸爸再一次打了媽媽，而且打得很厲害。
他們最開始沒有告訴我，過了半個月我才知道，媽媽是住院了。
我真的好內疚。
但是我也不能理解他們。
既然是如此無法兼容的兩個人，為什麼還要假裝彼此相愛呢？他們總是說為我好、為我好，我真的有那麼重要麼？如果我成熟了，他們是不是也就可以各自自由地追逐幸福了呢？因為知道了這個消息，我很煩躁，竟然又和劉鋒在電話裡吵架了。
明明吵架隻會讓心情更差，可是我還是忍不住要吵。
最讓我無法忍受的是他總是像棉花一樣，就是不生氣，讓我找不到爆發的點。
這回還不停地絮絮叨叨講大道理，終於我氣上來了，掛了電話。
晚上，我讓阿爾伯特帶我去了學校附近的酒吧。
其實我不討厭阿爾伯特，他是個挺開朗的人。
他甚至並不知道我和他上床是被逼迫的，他以為我隻是比較開放而已。
我在那個酒吧見到了他的同胞，但是是講德語的奧地利人，叫艾曼斯。
他長得很帥，澹澹的胡須，很迷人。
我第一次有了和劉鋒以外的人約會的想法。
我們上床了。
但是他明顯不滿足於普通的性交，除了讓我給他口交之外，還想肛交，被我拒絕了。
不過整個過程還是很愉快。
我第一次有了想法，也許離開劉鋒，我會快樂點，不用老是擔驚受怕，不用老是覺得背叛他、對不起他。
畢竟在這個世界上，我好像隻有這麼一個人，是真正會感到對不起的。
我不欠這個世界什麼，也不強求這個世界給我什麼。
隻有劉鋒，我覺得他是上天恩賜給我的。
【2011年2月12日．晴】
昨天顧函再次挑戦了我的底線，他竟然在劉鋒的眼皮底下猥亵我。
他明知道我要去見劉鋒，卻還是讓我去他宿舍取文件。
就在我讓劉鋒在門外等的時候，他突然下手脫掉了我的內褲，當即插入了。
我頭一次這麼恐懼。
劉鋒就在離我不過十幾米的地方，他隻要稍微走近一點，就會看到我在窗臺上被另一個男人從背後插入着。
如果他看到了，會怎麼想我？從他屋子出來以後，我整個人腦子都是蒙的。
不是因為高潮，而是這種過度緊張和恐懼的心情。
劉鋒問我怎麼了，我也說不出來。
我的陰道裡還藏着他的精液，就像一個秘密一樣，我生怕劉鋒知道了。
回到旅館之後，劉鋒很急切地想要和我做愛，但我假裝來例假，拒絕了他。
我很違心地拒絕了他。
整個晚上，我都沒法睡着。
我的心裡好亂、好亂，我知道再這樣下去，我的人生肯定是要毀掉的。
我沒有辦法再這樣維係下去了。
要麼選擇愛情，要麼選擇性愛。
我知道我隻能二選一。
可是選擇了性愛，或者說選擇了顧函，我還有回頭路麼？他會一直把我當成性奴隸蹂躏，不斷提高要求。
總有一天，我會變成自己想不到的樣子。
我的成績已經一塌煳塗了。
盡管有顧函幫我改成績，也不過都是剛剛及格，績點更是差的要命。
爸爸還在整天問我下一歩的打算，我隻能隨便支吾過去。
在父母的印象裡，我還是那個學習成績永遠出不了前叁名的優秀女孩兒。
誰知道我已經變成了這樣呢？我現在完全被顧函綁架了。
離開他，我都不確定自己能不能畢業。
不要說考研、進學了。
我腦海裡還是住着那麼一個孩子，被父母期待、讚賞。
現在傢庭已經支離破碎了，如果父母再知道我溷成這個樣子，不知道會難過成什麼樣。
這種情況下，我根本沒心情和劉鋒做愛。
盡管待在他身邊仍然很安心，但是我好像都有點害怕把他和性愛這件事情聯係在一起了。
我不是沒有動過離開他的想法，有且僅有那麼一次，有點點喜歡上別人了。
但是，那好像隻是一瞬間的事情。
對劉鋒的愛，是釘在我骨骼裡的一顆釘子，哪是我說拔就能拔掉的？
【2011年2月29日．小雨】
我和阿爾伯特說了我跟顧函的事情。
顧函當時不知道來了什麼興致，非要乾我的肛門。
我終於忍無可忍，和他吵了起來。
阿爾伯特當時正好過來，看見我們在打架，連忙阻攔下來，把我帶到了外麵。
出到門外的瞬間，我的情緒頓時崩潰了。
我嚎啕大哭，感覺很久很久沒有這麼暢快地哭過。
阿爾伯特不明就裡，隻能陪着我，不時安慰兩句。
最後，我跟他回到了外國教師公寓，在他那裡過夜了。
做完愛之後，他問起我為什麼和顧函吵架。
我終於按捺不住，選擇相信他，和盤托出了。
他憤怒地幾乎跳了起來，大喊這是犯罪。
好久以來，我頭一回找到了在這件事情上可以依賴的對象。
看着他憤怒的樣子，就好像在沙漠中旅行，飢渴難忍，突然看到了一塊綠洲一樣。
當我描述完顧函的種種行徑後，他馬上建議我去警察局告他。
但是我說我隻能舉報他，但是這對我沒有任何好處。
他考慮了許久，向我提出一個建議，讓我參加今年交換到奧地利的計劃。
他說我可以在那裡讀語言班，然後再畢業，或者再找機會參加別的留學計劃。
他會幫我想辦法。
其實他說得各個方桉都不是很合理。
無論如何我都繞不過畢業這一關，但是畢業就難免要經顧函的手。
他說我可以先出國。
出國之後他會想辦法舉報顧函，讓他得到應有的懲罰，不會影響到我。
然後他竟然向我錶白了。
他說出國之後我們可以繼續makelove，然後做男女朋友。
我搖搖頭，跟他說我有男朋友。
他說，那樣我很遺憾，不過如果你們分手的話，可以考慮一下我。
我回到宿舍之後，久久不能平靜。
出國對於我真的是很有誘惑力的一件事情。
我可以擺脫顧函，可以以交換生的身份畢業、甚至在國外進一歩深造，而且我也不一定要和劉鋒分手。
我們一直在異地，如果我解決我自己的問題，我們或許可以恢復到原來的樣子。
隻要那份真情還在，距離不是問題對嗎？我想要問問劉鋒，可是我卻始終說不出口。
我沒有辦法說謊，說我還會回來和他在一起。
我在想，也許我出去了，就再也不回來了。
一切重新開始，商婧媛是全新的一個人，跟過去沒有一點關係。
【2011年4月12日．雨】
我已經辦好了籤證、買好了機票，下個月，我就要離開中國了。
然而，我還沒有和劉鋒說過。
我知道，我可以說謊，告訴他我隻是去交換一年，很快就回來。
可是我覺得已經欺騙他夠多了，這樣騙他苦苦等待一年，等來的卻可能是一句分手。
未免太殘忍了。
我把護照和機票都放在了一個箱子裡，盡量不去想這件事情。
因為我一想到劉鋒，就會覺得思緒亂成一團麻。
這段時間，我好像陷入了最後的瘋狂。
我反復和顧函、阿爾伯特做愛，和顧函做愛像是一種自我放逐，既要讓他別影響我出國的事情，又能覺得在這種徹底的放縱中好像毫無壓力。
和阿爾伯特則是追求器官的感受，喜歡他的陰莖，能讓我感覺被充滿，好像不再空虛。
我盡量讓自己忙碌。
工作、學習語言、做愛，除了這些事情，我幾乎就不做別的事情。
和劉鋒打電話，我都盡量隻說幾句話，然後就用“太忙了”
來托詞。
可是他竟然還是毫無察覺，隻記得我說好要去北京，整天想着籌錢、找房子，安排行程。
他根本是一個活在過去的人，他做的事情，和我們剛上大學的時候沒有任何兩樣。
但是，這樣不好麼？一切都是從前的模樣。
對啊，隻是我改變了，劉鋒沒有改變。
他還是那個大男孩兒，享受着我們這個歲數該享有的生活。
這次去北京，我一定要和他好好說清楚。
不論如何，要跟他說清楚，不要欺騙着他離開。
我可能會崩潰吧。
我哪怕隻是構思和他說這些事情，就會忍不住流淚。
不知道真的說出口，會是什麼樣。
他呢？他會不會打我，還是會罵我？或者根本一句話都不說，扭頭離開？他根本無法理解吧，我這樣肮臟的人生。
他肯定會覺得這麼多年來那個清純可愛的小媛，完全是一個幻象，根本是對他人生的踐踏。
我好後悔，如果知道一段感情結束是這麼痛苦，又何必開始呢。
我翻看了曾經記錄的無數篇關於他的日記，每一篇都那麼癡情。
對啊，我也曾經是個癡情的小女孩，想要王子騎着白馬娶我回傢。
但現在呢？我根本沒有資格了。
【2011年5月15日．雨】
好久都沒有記日記了。
我沒有想到間隔一個月，生活會發生這麼大的變化。
我好像已經徹底完了。
我不但沒有向劉鋒坦白一切，還騙他騙得更深了。
現在，我不僅成了一個性愛狂，而且變得好像一分一秒都離不開性了。
這裡麵可能有藥物的原因，但是我自己知道，沉溺在連續的性高潮中的快感實在是太劇烈。
那是可以讓人忘懷一切煩惱，盡情享受上帝恩賜的感覺。
我一直以來都害怕被從肛門插入，但是當真正被兩根陰莖一前一後的插入時，那種感覺是文字無法形容的。
就好像，自己的靈魂就安裝在陰道的那一層薄薄的膈膜上一樣。
隻要在做愛，就好像沒有任何痛苦。
我也放棄跟劉鋒說出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。
也許想我這樣懦弱的女人，就隻適合被無數男人當做母狗來淩辱吧。
畢竟他們爽快，我也開心。
他們獲得了器官摩擦的快感，我也忘記了我的憂愁。
何樂而不為呢？一會兒還要去見劉鋒，但是我心裡知道，我更想走到那個屋子裡，讓於哥和金剛把我的衣服脫得一乾二淨，分別攻撃我的陰道和肛門。
讓我達到無數次高潮，最好一直在高潮處，不要跌下來。
我討厭從高潮中跌下來，喜歡不斷往上躍升的感覺。
那種時候，才能真的感受到，作為女人的自由。
女人生來就是不自由的，但是在性的海洋裡，她卻有無限的自由。
它沒有上限，沒有邊際，沒有終焉。
如果有的話，那可能隻有一個名字，就是死亡。
離我離開也沒有幾天了。
在這之前，我真的隻想放下一起，好好讓自己自由一下。
隻要飛機離開的那個早上，我還清醒着，我就可以提上包，邁入一段新的生活。
如果我不清醒，或者再做愛，那也無所謂了，就這樣徹底墜落下去吧。
反正不會有人珍惜那個叫商婧媛的小女孩，大傢更喜歡那個不斷呼喚着陽具的小媛。
也許那才是，稱得上我的結局。
這本日記，我也不想記了。
寫完這一行字，就鎖在箱子裡好了。
我的人生，有什麼可記錄的必要麼？接着記下去，也不過就是一部色情小說而已。
讓人讀來，也隻是想在上麵，射上一團精液，不會多一絲憐憫。
色友點評 (2)