這就是我第一天上班的經歷,下了樓,我對着偉哥聳了聳肩膀,他無奈地一笑,說,你先回去吧,有消息我立刻通知你。我點點頭就走了,後麵還在叮囑,別忘了手機保持24小時開機哦……
介紹一下我自己,我出生在南方一個小鎮上一傢大型國傢重工企業。父母社會地位也算很不錯,但是因為感情不合,在我很小的時候就離婚了。本來我對這個事情是沒多大的印象,但是他們離婚之後的瓜葛似乎有點多了,讓我對這個本來就不完整的傢庭失去了最後的依戀。
隨着叛逆心理的產生,我對傢庭慢慢失去了信心,一心想着遠走高飛。小弟從小成績不錯,也順利考上了重點高中。但是一直以來跟老師處不好關係的我在高中吃了大虧,甚至難以完成學業。果然在高考中嚴重失利,落到隻能讀個大專的悲慘結局。
到大學,接觸網絡的時間越來越多,殘酷的現實世界讓我開始逃避的同時,我陷入了網絡中的虛擬世界。後來因為成績跟不上,受不了老師談話,最後選擇了自動退學。
踏入社會之後卻一直找不到合適自己的位置,慢慢走上歧途。
我是個清高的人,本來與這個行業可以說是兩道平行線,不可能相交的,甚至我都覺得自己即使哪天發了財,夜場也不會是我休閒的場所。我覺得那裡充滿了俗不可耐的銅臭味,為我所鄙夷。
可是世事弄人……
回傢以後發現自己已經有很嚴重的抑鬱症傾向了,極度的自閉是我之前沒有想到的。我怕哪天再也支撐不下自己無助的身軀。
第一天上班的經歷重復重復地上演了一個多月,我沒有被任何一個富婆瞧上眼,理由無一例外全是嫌我太瘦了。也的確是這樣,我183cm的身高才70公斤不到,來深圳4個月了,吃得也不怎麼好,估計還得輕點兒。看來我的首要任務是增加體重了,可是我有我的苦衷,光靠每天鍛煉一下在體重上有個突破幾乎不可能,上了一個月班,一分錢沒弄着,吃飯,住房,抽煙一個月怎麼也得2000塊往上走。得想辦法改善下夥食啊。
此時此刻,我的毛負債已經達到7000塊錢了,心裡多少有些絕望了,甚至開始想,隻要能接到一單活兒,我拿了錢就跑路,盡量減少些損失。雖然這麼想,但是我還是在思量着怎麼可以有效地快速增加自己的體重。(看精彩成人小说上《小黄书》:https://xchina.site)
後來我想到了一個辦法,找個飯館打工,白天在飯館包吃就行,晚上去夜總會上班,絕對不會有衝突。看看吧,老子那時候已經變得很下賤了,剛來深圳那會兒,飯館的工作我是絕對不屑去做的,現在也沒其他辦法了,硬着頭皮就一傢飯店一傢飯店去打聽。
運氣一旦壞起來是跟着來的,很不幸的是,飯館一聽說我隻打白天工,都不樂意。哪怕我說隻要管飯就行,一分錢都不要,住的地方也不麻煩,別人還是不乾。也不知道他們是猜出我隻乾白天是為什麼還是別的什麼原因,就這樣跑了一個禮拜,仍然是毫無結果。
一切事情對我都是這樣不容樂觀,我似乎陷入一個泥潭,想抽身也難,先一下陷進去隻求一死也難,就這樣慢慢陷着,痛苦萬分。
就在一籌莫展的時候,一傢麵館接納了我。麵館本身就是兩班倒24小時營業,白班是早上8點到晚上7點11個小時,晚班是晚上7點到次日8點13個小時。白班雖然時間上短了2個小時,但是卻很繁重,我隻做白班老闆仿佛還很高興似的。這裡給我每個月發700塊錢,但是他們是接班管飯,交班沒飯,也就是說白班隻有早餐跟午餐兩頓。不過我也管不了那麼多了,飯管夠就行,於是就答應了下來,我的任務是收拾餐具,也算是最輕鬆的活兒了。
那時候甚至沒有想到以後每天睡覺的時間隻有淩晨2點到7點5個小時,更甚至還有那麼一點小小的開心。忘記說了,我在夜場的工作時間是晚上9點到次日淩晨2點,沒有活兒一般晚上12點之前就回去了,我就是屬於一直沒活兒的可憐蟲,每天11點多回住處眼巴巴望着手機到2點再慢慢入睡。
或許人的雙重性在我身上錶現的尤其明顯,我很快適應了這樣的生活,白天在麵館打工,晚上照常去明珠夜總會報到,日子過的倒相安無事。
有了麵館的工作,吃飯的時候再也不用掐着兜裡的錢吃了,卯上勁拼命吃。
後來我甚至發現了這樣的一個好處,早飯跟中午飯使勁吃沒事,晚飯得自己花錢啊,於是吃的少,不用擔心晚上萬一有活兒也因為肚子漲到沒勁,呵呵。
命運並沒有好轉到哪去,我還在繼續負債,繼續等待。繼續負債是因為房子得交租,更要命的是在夜場裡沒活兒但是時不時還要給上麵遞兩包好煙啊,自己抽着4塊的白沙,塞別人的最次也得是40塊的小熊貓啊。繼續等待是因為我的體重增加的實在緩慢,照樣還是沒人能看上我苗條的身材。
好在有了麵館的工作讓我覺得日子好過多了,一天一天晃晃就過去了。
說句實話,那個時候對第一個客人的到來已經是無比期待了,我才不管對手是不是好看,有時候甚至覺得一個半月都沒開工對我簡直是奇大的侮辱。這樣的心理讓我感到不可思議,但是卻控制不住自己的內心。
到明珠夜總會正兒八經的確是有一個半月了,小弟一個活兒也沒有,偉哥是不可能讓我回場子坐臺的,因為坐臺雖然看似輕鬆,錢也掙得少,其實壓力大得多,有時候會因為一句話惹怒了富婆不僅拿不到錢,還有可能被老闆罰錢甚至辭退。
偉哥偶爾也發發好心安慰安慰我,說,小子別急,我帶過的孩子裡還有半年才開工的呢,堅持一下就好了。我沒有想到,自己也會成為半年才開工的小子,可能這就是南方的男孩子在夜場所必須麵對的現實吧。除非你特別優秀,別人都情願點東北的孩子。
有時候看着水哥把一些比自己難看得多的男孩子順利領進富婆的房間,我都會無名地傷感,難道自己連他們都不如嗎?不可能!每到這個時候偉哥都會半開玩笑說:“你以為他們進去很爽啊?你以為那些富婆很容易滿足嗎?跟她們搞不是搞小女生,簡直就是在0.7mm的自動鉛筆裡放一根0.5mm的鉛筆芯……”
我一直也沒把這句話放在心上,打從自己有過性經歷之後,我一直認為自己是強中之強,曾經在一次做愛的過程中把身下的女孩子搞到叁起叁落。我想,富婆再怎麼樣,滿足一次應該不會太難吧。
雖然有過性,我卻一直沒有愛過一個人。那是剛進大學沒多久,雖然我很少去到教室,一般都躲在宿舍玩網遊,但是還是引起了某個女生的關注。可能我對自己的評價有些牽強,但是我的確一直認為自己是個很優秀的男人,學問上可以說是博學之人,什麼都能懂那麼多。可是我卻對這個女生一點興趣都沒有,或許是我心中還暗暗牽掛着曾經的某個人,或許這個女生的確不是我喜歡的類型。
她是我們院的團支部書記,到現在我也不明白她為什麼如此迷戀我這個在學校一言不發,成天躲在宿舍的人。2004年歐錦賽,我們一幫兄弟7、8個經常去賓館開上一間套房一起看比賽,我還清楚地記得那天是荷蘭與捷克的比賽。
那天她和另外一個女生也跟着去了。看完比賽有的在客廳打撲克,有的回房睡覺了。套房都是2個臥室嘛,一間男生用,一間女生用,她把我叫到她們的臥室,說是談談心,我甚至沒有意識到另一個女生不知道什麼時候已經離開了這裡。
那一夜她跟我講了很多,我什麼也不記得,隻知道她時而含着淚,時而瘋狂的笑着,再就是隻記得那一夜之後,我成長為了一個男人。當我們醒來的時候,她在我耳邊輕聲說,這是她第一次。床上沒有血迹,我什麼都不能肯定,我隻知道自己的確是第一次。
我依舊沒有對她產生好感,依舊對她沒有任何承諾。可是她依舊對我戀戀不舍,依舊為我寬衣解帶。我甚至連出去開房的錢都沒有出過,這或許讓我有了自己有做小白臉天賦的幻想吧。
來深圳的時候我並沒有告訴她,如今我在做什麼我更沒有告訴她,她隻是經常在我的QQ上留言,她隻是說,如果到嫁人的年齡還是不能打動我,才會考慮別的男人。我說,你現在已經可以嫁人了,你還是考慮別的男人吧。她說,不,我等到28歲。
我依然是白天在麵館上班,晚上去夜總會報道,這樣的日子仿佛永無休止地讓我度過了幾乎整整半年。這半年裡,我甚至覺得自己是個植物人,也開始慢慢懷疑自己。每天一大早去麵館帶上一副麵具,晚上又得換上另一副麵具,之所以都是麵具是因為這兩件事情都是我不願意做的事情。
都說深圳充滿這機遇,我已不再相信所謂的機遇。這半年裡我一直在負債,往日的朋友已經成了我的提款機,每個月都至少得借上1000塊錢來貼補着過日子。人逐漸在麻木着,已經忘了自己在做什麼。
一個偶然的機會,聽說有個曾經低我兩屆的同學在珠海,我也顧不得什麼直接打了個電話過去。他說他在珠海帶小姐,我知道帶小姐是什麼意思,就是組織賣淫。我問他帶了幾個,他說一個,我當時就納悶了,一個能掙錢嗎?後來我才知道,這世界上男人還有一種特殊生存的方式。那個跟着他的小姐其實就是他的女朋友,他帶着女朋友一起到了珠海,然後把她送到夜總會。具體怎麼操作我到現在還不明白,但是至少我明白這是不可思議的。
那個同學告訴我說像他這樣的人很多,沒必要稀奇,更是建議我去網上蒙一小姑娘,然後帶到珠海。我無語。雖然後來我的確看到像他那樣的情況實際上很普遍,但是我還是沒有那樣做,我覺得自己做不出來。
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