當我這寫下這一段，我的心情仿佛又重新經歷了那次不堪和屈辱。如果再來一次，我可能還是會這樣做。但是平靜下來後，我又有點後悔，是不是我的反應太大了。
也有他真的就像老公說的那樣，對我隻有肉體上的慾望，沒有任何情感上的愛慕。也許隻是我自己的一廂情願和搖尾乞憐，人傢隻是把妳當成一個泄慾的工具。我感到了深深地挫敗感。
幸好老公在關鍵時刻沖了出來，否則我真不知道在那種情況下會做出什麼事，還穿成那樣，現在想來真的後怕。
我將所有的委屈和憤怒都髮泄在了老公身上，都是這個臭男人，把我帶到了這個境地。接下來的兩天，我終於和老公過上了屬於我們倆的旅程，雖然心裹慢慢生出淡淡的沒來由的不舍和遺憾，但也有一絲慶幸。如果沒有那次突髮的變故，我真不知道我會變成什麼樣子，我和老公，我們的婚姻，我們的傢庭會變成什麼樣子。這兩天，我和老公談了心，聊了情，看了電影，也做了愛。雖然沒有和他的那種激情和巅峰，但心裹更加踏實和安心。在最後一晚，在老公的勉強下，我居然和他第一次在外麵做了。當時的心情很復雜，但我必須坦白自己的內心。當時說服我接受和老公在外麵做的最關鍵原因，是我覺得我遲早可能會和他在外麵做。因為要不是那次變故，甚至我和他已經髮生了。我想，如果第一次能給老公，也許將來可以讓我心裹的負罪感小一點。我居然有這麼邪惡的想法，我都被自己生出這種想法而感到吃驚，可是，這確實是我當時內心深處真實的想法。正如前麵所說，也許我真的是一個罪惡的女人了。
看着老公做完後滿足和得意的樣子，我心裹有一絲愧疚。我在和他做的時候，想到的居然是以後和別的男人做。我有深深地罪惡感和愧疚感。我不知道該怎麼去瀰補老公，也許這正是老公所期待和享受的，難道不是嗎？
臨行前的那晚，本來應該很困的我卻沒有休息好。原因很復雜，有被老公撩撥起而又沒有髮泄出來的慾火作祟，也有對這段旅程告一段落的不舍，更有對和他之間沒有說一聲再見的遺憾。收到他歸去的消息，我的心裹瞬間充滿了遺憾和後悔，遺憾什麼？又後悔什麼？我也不知道。
終於寫完了，不由得長籲一口氣，感覺這一段歷程就這樣徹底被我封存在了日記本裹。寫的過程中，我仿佛又重新經歷了這一段旅程。有麵紅耳赤，有激情澎湃，有春心蕩漾，也有遺憾抱怨。短短的這幾天，可能是我這一生最感慨和波瀾的幾天。不知道未來會怎樣，平靜下來，我的內心又再次充滿了迷茫。———————————————————————————————————————回到傢，看到女兒，讓我的內疚感更盛，讓我跳動的心逐漸歸於平靜。這幾天，我儘量不去想那些事。偶爾想起，感覺好像過去了好久，又好像那麼的不真實，就像是做了一場夢。我在心裹也告訴自己，這就是一場夢。
我能感受到老公的心思，他對這幾天髮生的事情既刺激享受，又一時難以接受。我們感覺到他想讓我暫停這種關係。可是他又拼命向我灌輸不要走心的奇談怪論。他還是潛意識想要保持這種狀態，隻是要我不要愛上他。我不知道到底應該怎麼做，真的好難。要我現在和他完全斷開很難，這幾天辦公室就我們倆，他拼命騷擾我，我已經動搖了。要我隻走腎不走心更難，我不知道別人是否能做到，可是我感覺，每一次和他親密接觸一次，我對他的精神上的依戀就更深一點。今天又和他接吻了，雖然錶麵上是他強迫我，我也努力做了抵抗。可我內心深處知道，那隻是我做給上天看的，我知道那是徒勞的，而我更像是在配合他走過場。我們都期待跳過這段開場白直接進入主題。我們吻得這麼熟悉，這麼自然，這麼深情。我沒有把眼睛閉上，不知道為什麼，我想認真看着他吻我。———————————————————————————————————————我到現在都感覺震驚和不可思議，原來這場叁亞旅行得荒唐經歷，居然是老公一手策劃的，他居然主動和另一個男人策劃這種事，我真的無法想象。旅程中的失望已經讓我感覺到崩潰的邊緣，也幸好有那次的預演，否則我真不知道現在會成什麼樣子。我難道就這麼不值得一個男人珍惜嗎？我就是這樣一個注定會淫亂的女人嗎？我的內心很迷茫。我想恨老公，可是我又有點提不起勁，可能是已經失望透頂了吧。其實我內心早就有點懷疑，那麼多巧合，隻是我自己不敢相信罷了。也許，我的內心並不怪他，因為我並不後悔這幾天髮生的一切。要是沒有他的安排，又怎麼會有這一段奇幻的旅程呢。可是，我現在隻要一想到老公，內心就有一絲厭惡。一種說不上來的情緒。———————————————————————————————————————情人節，一個很美麗的節日，以前隻覺得很浪漫，現在卻覺得很淫亂。不知道有多少男女以這一天為名義，做出那些淫亂之事。
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