4和5都寫的很少也不太色情，或許就像有人回復的，這個時候的我已經慢慢清楚了到底想要什麼，不是一時的激情，不是盲目的合適就好，也不是得過且過，更不是努力尋找。因為那個時候的我在經歷那麼多以後真正對我來說重要的會讓我常回想的男人很少。或許有初戀或許有那個相處了一年多以後因為身體原因而分手的男友。更多的也就是這個讓我心灰意冷的人了吧。
確實有過盲目的時期，有的時候也會覺得自己看不起自己。我的媽媽一輩子就我爸爸一個男人，而我背著她這麼胡來，她知道了會怎麼樣呢？可是更多的生活壓力和對傢庭婚姻的渴望讓我有些不管不顧。其實最主要的，還是因為一個人奮鬥得很疲憊，有的時候特別想找個人依靠。而具體是什麼人，什麼樣的擇偶標準，我還真的不知道。那個時候就覺得對我好，真心喜歡我，我們兩個性格合適，相處起來也合適就可以了吧……記得有人說過，越是覺得自己沒標準的人標準越高，所謂的能對上眼，全憑感覺，其實是最難的。可是我就是這樣的人，自己拿自己都沒有辦法。
說我淫蕩也好，可是我從來不是懷著淫蕩的心去交往。而且更多的時候，快感也不是有多強。我在和別人確定結婚關係前好像都跟人先上床，其實大概是因為我喜歡看婚姻和傢庭之類的雜誌，看到了無數因為性生活不和諧而導致破裂的傢庭。更多的是在有了孩子後出現問題而造成了對小孩的傷害。在這方麵我是懷著冷靜的心態去麵對的。雖然和舊時候的禮義道德有違背，可是我或者我們這代人大部分的思想都受了新觀念的影響，反而讓我覺得是個明智的做法。
當我離開那個城市的時候，我已經快28了。我有的同學小孩子都要上小學了，沒有人支持我走出國門，我還是走了。帶著固執和一點點絕望。或許在國內的時候任意而為也無所謂，因為是我自己的事情，可是出了國門，我還帶上了中國人的標籤。不能說我就能代錶了中國人，可是妳在別人的國度做得不好乾了壞事，總是會影響國傢的榮譽的。所以去到國外，我一直把這個謹記在心。經常有在外人員的群裹大傢七嘴八舌髮錶對中國或者gov的不滿，我都是站在反對的角度，經常為了維護祖國而把自己氣哭，在別人看來很傻，可是這給了自己更積極向上的力量。
很不巧的是，我第一個去到地方中國人的名聲並不好，作姦犯科的做小姊的屬於屢禁不止。我的中國朋友和同事在大街上走都會被當作小姊問價錢。有的時候還會被摸胸部什麼的。她們總是氣憤地罵“fck u”，可是光氣憤有什麼用？
並沒有更有效的方式來阻止，外國人對中國人的壞觀念壞印象一旦形成就特別頑固不化。我也毫無辦法。
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