某天，跷課出去休息，當我走到文學院時，竟然看到她，那個當初在露營時被我“強暴”未成的女孩，想不到她也考上這間。
“太好了，我一直窩在理學院，難怪見不到她。”
欣喜若望的我跑過去和她搭訕。
她一瞧是我，往日種種難堪的回憶湧上心頭，臉色绯紅起來，然後以一種責備的眼神看我，因此不太愛甩我，便留下我一個人而急忙地走開了。
想想也對，以前實在是對她做了那麼難堪的事情，人傢討厭我也是應該的。
但我回去後，“內分泌開始失調”，髮瘋似地迷戀她，這些年來，隨日子流逝過去，對她的思念是與日俱增。
而在我告訴高中的死黨我一定要娶到她的長程計劃時，大傢莫不露出訝異的錶情，儘管後來霸仔有警告過我說那種女孩玩玩可以，當老婆可萬萬不行，並說會參加那種露營的還會是什麼好東西的批評，而自摸也警告我別傻了，不要像他被文妹栽贓一樣倒楣，何必對一個隻相處過幾天的女孩用情過深呢？
不過，說者谔谔，聽者渾渾，這是一個大好機會，因為她尚未被任何人把走，於是我還是決心追求她。
死黨的話隻讓我心中卻更加迷惘而已。
高中時一直想着我未來的女朋友及老婆要如何的冰清玉潔，要如何地不食人間煙火，換句話就是像古代似地足不出戶，唯老公是從，更白一點就是必須是沒接觸過任何男歡女愛的處女。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.fit）
但愛情這東西來臨時卻令我不知所措，在下決定之前甚至八股地催眠自己說她如何地不檢點，那次露營之後不知和多少男人好過，您還喜歡她。
可是每當我在校園中見到她時，卻讓我更加喜歡她，甚至當我一看到她亮麗的笑靥，整天就精神為之一振，將種種的煩惱抛在腦後，我的喜悅憂傷隨着她的喜悅憂傷起舞，而這種單相思使我更加把持不住，她那深情的眼神終於使我崩潰。
於是我開始“放出風聲”，也付諸行動。
這一天是我文學院偶遇她的一個月後。
起先的大一是陌生人，接下來的一年是朋友，緊接的一年是好友，而最後一年的畢業典禮後，我帶她一同回傢看我的親友，而她也對她傢人宣布我倆的感情。
平淡的愛情才是真正的隽永，我倆並未像電視臺所演的，根本不可能髮生的愛情倫理大悲劇。
我們既沒有情敵，也沒有傢人的阻力，更沒有兩傢親友曾亂倫的情節。
一切都緩緩的進行，卻倍增溫馨。
等到我當兵前夕，我一直害怕她會離我而去，也曾想以做愛一法來加強萦係她。
但畢竟像我這種個性，始終不敢提出來，而我卻更確信，就算我提出來，她也一定不會答應，就像五年前的夜晚。
但是隨着當兵日子的逼近，我的心情及憂慮卻更加地起伏不定。
直到北上的前一夜，我倆最後一次約會。
晚上十點多了，兩人一起去河邊逛夜景。
沿着河邊的行人不多，配合着昏黃的路燈，我望着她，但卻有着一種說不出的擔心。
她已經有工作了，而我卻一點經濟基礎都沒有; 在我當兵的這段時間，我隻能幾個禮拜下來陪她一次，但她週圍的男同事卻可時隨時地分擔她的感情，這對我實在太不利了。
我思考着，不知不覺中便凝想出神。
“怎麼悶悶不樂的呢？ ”她在我前方約五公尺處回過頭來問我。
“沒什麼… 明天就要離開妳… 有點兒舍不得… ”我緩緩地回答。
“妳在擔心我嗎？ ”
她雙手置在身後，走過來注視着我。
“嗯… ”
我知道這是最後機會，不把握不行。
於是我走開她，獨自朝向河邊的護欄，我一邊走着一邊緩緩地道出我心中的擔憂。
說完，我轉過身望着她。
“妳．能．等．我．這．兩．年．嗎… ”
我一字一頓地念完。
時間，似乎就凝滯在這一刻。
她聽完以後，像是倏然受到打擊一樣地微微髮抖，接着一句話都不說，以一種認真而肯定的地步伐走到我麵前，主動伸出雙手環繞着我的頸子，在昏黃的路燈下，不管路人的注視，給了我大學時都不敢奢望的深吻。
隨後她依偎在我懷中，身體髮着抖，語音帶着哭泣： “妳就這麼不相信我嗎？ 我已經不知道該如何錶達我愛妳了… ”
說完她擡起頭來望着我，真情而晶盈的淚珠從她的臉頰滾落，惹人憐愛。
我用手指拭去她臉上的眼淚，然後兩人再緊緊地擁抱，“我知道了，Darling… ”
軍中的生活像是沙漠，而我卻擁有她這個綠洲。
上天保佑我倆感情瀰笃，好不容易終於挨到當完兵後，能夠再度和她在一塊兒了。
而我也不敢懈怠，馬上找工作，雖然過程並非十分順利，但還是當上上班族。
直到我找到工作，有了點經濟基礎，稍微能夠比的上她後，便開始我的第二步 — 結婚計劃。
上班後，我隻要休假，一定跑到她傢黏她，若髮薪水便買禮物送她，寫信，送花，點歌… 等等。
更因為和她傢人關係搞得不錯，他們都很歡迎我這個“外人”，尤其她那個五歲的錶弟，常常問我說大姊姊何時要和大哥哥結婚，都會令她臉頰绯紅。
而她父母也不時暗示我她的年紀可結婚了，還是早點決定比較好。
但並非我沒提出過，而是她每次都以“再等一陣子吧。”而搪塞過去。
終於在工作後一年半的某天，在不知道第幾次求婚之後，她答應嫁給我，而那天便是當初我在宿舍遇見她的同日。
我驚覺於這個蓄意設下的巧合，才了解她是多麼地珍惜我和她第一次相遇的日子，於是我倆便選在八年前露營的日期結婚。
在我倆結婚的前天晚上，死黨的話一句句地冒上我心中，幾年來因為甜蜜的愛情而一直故意忽略的種種憂慮湧上我心中。
雖然已做了蠻大的心理準備，但好像有點無法去除這種不完美感。
儘管我常去她傢，和她蓋天掰地，說文解字，話題幾乎全談遍了，但我始終沒問起以前她交友情況的隻字片語，我不知道她以前是否交過男朋友，更有好幾次我衝動到想當麵問她是不是處女，甚至在結婚前夕我倆見完最後一麵，在月光下深情的擁吻後，依依不舍地道完再見之餘，簡直差點提出。
雖然這些年來對這方麵的自我催眠，或許它已經髮不出任何影響了，但我最後不得不承認傳統的大男人主義仍在我心中。
更有次在夢中夢到我的她和別的男人在一起，而整天失落，茫茫不知何物。
更何況我現在已非常的愛她，不能沒有她，更不想傷害她。
這種事如果她沒有髮生過，頂多會嗤笑我的小心眼，但萬一她曾經有過呢？ 則我和她必然會有某種程度的裂痕及代溝，而永遠無法彼此心中坦然麵對了。
於是這種賭注我自始至終都未玩過。
我躺在床上輾轉反側之際，最後還是想通了： “算了，反正我要的是現在她一心一意地愛我，婚後全心照顧我，管她是不是處子，管她過去如何… ”
這時我躺在床上，口頭上這樣說着。
“… 說完全不在意是騙人的… ”
我的念頭一轉。
“… 啊… 不要再去想這種無聊事了… ”
我用枕頭蓋住我的頭，狠狠地罵我我自己一句。
然而無由地有種失落感，萦繞我心扉，久久不去。
我曉得自己依然有些遺憾。
