叫他R 好了。呵呵，出現在我文章的字母，都是對方真實的姓或名的首字母了。
與R 的見麵略顯倉促。那是在認識了一段時間後，有一天，他說有點空閒，正好也要路過我這邊，提出見一麵。我答應了，雖然，當時的我灰頭灰臉的，一身土氣呵呵。但，我就是我，他如果能接受這個真實的我，那才真是緣分不是。
和他在一起坐了一會，喝茶、聊天。他把一枚別針兒送給我，我知道他很喜歡收集這類東東。送我的這枚別針兒，很可愛，他說是從意大利帶回來的了。當我戴上時，覺得很幸福，因為，這說明他接受我了啊！尤其，當一起走出那小飯館，我習慣性地風風火火地走，他要我放慢腳步，用手握住我的左手並放在我右側肩上時，更是覺得甜蜜了呵呵。
R 的出現，讓我的心再次有了一份寄托，雖然，並未與他確立任何關係。他讓我覺得，能牽掛一個人，並被他所牽掛着，原來是如此的幸福。雖然，我早以為不會再熱戀一個人，但，不知道為什麼，我動心了。我想全身心去了解他，我覺得他也在意我，我為此而感到幸福，把全部希望與M之情寄托在他的身上。
事情如果如我所預期的髮展下去，那我的SM生活便完全不是後來的樣子了。
R 其實在不少方麵和L有點相似的感覺，雖然，和他基本沒交流過SM的主題。但，一個熱愛生活、積極向上的人，總是那麼吸引人。
他也與L一樣，很少能在網上遇到。在彼此沒有足夠的了解之前，缺乏交流就是一件很無奈的事情了，何況，是對於本性內向的我。我開始懷疑自己的判斷，也許，他根本就不喜歡我？從我的一個日志裹，可見當時我的心情。
《我，是否還是妳的別針兒？》十天前，妳把一枚別針兒送給我保存。妳說，我要天天戴着它。
於是，我天天把它戴在胸前。可是，沒幾天，別針兒上的羽毛被外衣蹭的不像原來那麼貼實和整齊了，我便征求了妳的意見後取下來保存，因為，我實在心疼它，怕損壞了它。
我把它掛在了牆上，偶爾擡頭，它便會出現在我的視線裹。通常，我都會看着它微微一笑。因為，看到它我會聯想到妳，我便感到一份踏實和歸屬。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.fit）
但今天，我突然在懷疑妳是不是曾經真實存在過？還是一直都是我自己在一廂情願地把妳當成我的S？好幾天沒聯係了，我知道妳忙，也不想打擾妳。哪怕是在這blog裹，我也不想告訴妳我對妳的想念，隻想在心裹牽掛妳。
可是，今天我從外麵回來，登錄MSN 髮現妳手機在線，很欣喜！我隻想和妳打個招呼問個好，可是我剛髮了出去問候，妳卻下了……我很失落，也挺鬱悶。
本來就因為身體不舒服而難受，於是越髮難受。是碰巧了，還是妳在躲避我？雖然，我想不出如果是後者的理由，抑或真像別人所認為的，也許因為我太一般？
如果妳不需要我的存在，我會轉身安靜地走開，真的。我不想給任何人增加負擔，哪怕是心理上的一點點。我隻是喜歡SM，我隻是以為妳也喜歡和我一起去體驗。
我希望通過這遊戲，增進的是兩個人之間的友誼和關愛，以及彼此的減壓。因為，身在其中，我知道，至少現在，我還做不到遠離它。
但，我今天真有點失落了，真有點懷疑自己是不是一直都在一廂情願了。我保留了和妳的大部分聯係的痕迹，再次看過去，又有點否定這想法。雖然，妳從來沒要我喊妳主人，但從妳的隻言片語“看見別針就想到妳是有主的人了。”
“到廣州給妳挑條鏈子”裹，我以為妳認可了我嘛，即使隻是妳一時的想法。
唉，我到底還是不是妳的別針兒呢？
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此時的我，是需要他來解惑的。我對自己缺乏自信，當自卑情緒佔據我的心時，我變得悲觀起來，進而會開始懷疑自己的直覺。屬於我的時間不多了，R，到底是怎麼想的呢？博客上，我再次寫下我的心情。
《我需要一個主人》
我需要一個主人，因為，有主人的時候會讓我感覺幸福。
我尋尋覓覓，期盼我能找到屬於我的主人。不是S，而是主人。雖然，就字麵意義上來說，我隻是一個M，不算一個奴；我隻需要一個S，不需要主人。但，我還是想要個主人。
如果隻是找個S，隻是玩單純的SM遊戲，我相信我可以不費力地找到我信得過的熟練的S來玩遊戲。而且，我相信也會玩的挺開心。但，我不願意！因為，沒有心靈交付的遊戲不夠完美，那種沉淪的背後隻是失落。我不想為了SM而SM。我喜歡一個人，才會喜歡被他S不是麼？
我尋找了很久，又等待了很久，在我快失去信心時，我卻突然看到了一絲希望。R，妳知道麼？妳的出現真的讓我很驚喜。我自然而然地靠近了妳，我想把心交付與妳。呵呵，也許，男人都不想要別人的交付吧？我轉身髮現，妳已經逃離。本來我還沒這麼去想，但平時看不到妳也就罷了，而突然髮現妳在線，我驚喜之餘，妳卻在我上線的那一刻下了。留言，妳也不予理會。一次，也罷了，也許妳不方便；但又一次髮生後，我是不是該有點想法呢？我是有自尊的，所以，我再沒給過妳短信，我的心冷靜了，對妳的激情隨之冷卻了。
我不需要人可憐的，我也不要別人因為可憐我而收留我。同時，我也不需要誰刻意來逃避我。我隻是想追求一種彼此相悅的SM關係，一種佔有與被佔有的關係。但，我並沒很多奢望的，我隻需要一個人佔有我的M之心，給我信任感就夠了，我不需要別人每天來哄我，因為我也挺忙碌的，我也理解步入而立之年的人肩上的膽子。
挺奇怪的，妳的短信怎麼會在晚上我才看到呢？翻看時間，是下午兩點多髮來的……“最近事太多了，沒和妳聊，下週就鬆快點了:)”如果我早看到它，我在傍晚看到妳時會怎樣和妳說話呢？傍晚時分，看到妳我還是忍不住打了招呼，我還是想把心裹的疑問弄個明白，我挺直接地找妳確認妳是否不要我了，我也告訴妳，我不是接受不了妳這樣做。“什麼不要了，我這兩個星期特別忙，還感冒了，妳多心了。”看妳這麼說，我那刻很有點內疚的。就像我自己也感冒得一塌糊塗呢。我沒關心過妳，就像妳也沒關心過我。我一邊想抱怨妳，一邊在琢磨我該怎麼做：“兩次看到我就下線！我留言也不理！算多心嘛！不過我倒還真接受了這事實呵呵。好吧，那我心裹繼續再想妳好了。”再轉頭看，妳已經下線了。
我心裹能繼續想妳麼？那一刻我以為我是能的，但看着妳脫機的對話窗口，我髮呆了。如果妳就打幾個字，比如“乖，我忙，8 ”就真的很費力麼？我不需要甜言蜜語的，但，這種被抛棄的感覺實在不怎麼樣呵呵。妳也沒必要給我解釋，作為S，也許有這個特權。雖然，我真想不明白，再忙，幾個字真需要很多時間麼？而，作為一個女人，我需要這幾個字。
今晚還真做了不少事情，休息間，跑進來髮了髮牢騷。感冒期間，我想放棄找主人了，但如今，我還是認為，我需要一個主人。
我總會有一個主人的，哪怕隻是很短的時間，但，那將是一份完美。
