當我這寫下這一段，我的心情仿佛又重新經歷了那次不堪和屈辱。如果再來一次，我可能還是會這樣做。但是平靜下來後，我又有點後悔，是不是我的反應太大了。
也有他真的就像老公說的那樣，對我隻有肉體上的慾望，沒有任何情感上的愛慕。也許隻是我自己的一廂情願和搖尾乞憐，人傢隻是把妳當成一個泄慾的工具。我感到了深深地挫敗感。
幸好老公在關鍵時刻沖了出來，否則我真不知道在那種情況下會做出什麼事，還穿成那樣，現在想來真的後怕。
我將所有的委屈和憤怒都髮泄在了老公身上，都是這個臭男人，把我帶到了這個境地。接下來的兩天，我終於和老公過上了屬於我們倆的旅程，雖然心裹慢慢生出淡淡的沒來由的不舍和遺憾，但也有一絲慶幸。如果沒有那次突髮的變故，我真不知道我會變成什麼樣子，我和老公，我們的婚姻，我們的傢庭會變成什麼樣子。這兩天，我和老公談了心，聊了情，看了電影，也做了愛。雖然沒有和他的那種激情和巅峰，但心裹更加踏實和安心。在最後一晚，在老公的勉強下，我居然和他第一次在外麵做了。當時的心情很復雜，但我必須坦白自己的內心。當時說服我接受和老公在外麵做的最關鍵原因，是我覺得我遲早可能會和他在外麵做。因為要不是那次變故，甚至我和他已經髮生了。我想，如果第一次能給老公，也許將來可以讓我心裹的負罪感小一點。我居然有這麼邪惡的想法，我都被自己生出這種想法而感到吃驚，可是，這確實是我當時內心深處真實的想法。正如前麵所說，也許我真的是一個罪惡的女人了。
看着老公做完後滿足和得意的樣子，我心裹有一絲愧疚。我在和他做的時候，想到的居然是以後和別的男人做。我有深深地罪惡感和愧疚感。我不知道該怎麼去瀰補老公，也許這正是老公所期待和享受的，難道不是嗎？
臨行前的那晚，本來應該很困的我卻沒有休息好。原因很復雜，有被老公撩撥起而又沒有髮泄出來的慾火作祟，也有對這段旅程告一段落的不舍，更有對和他之間沒有說一聲再見的遺憾。收到他歸去的消息，我的心裹瞬間充滿了遺憾和後悔，遺憾什麼？又後悔什麼？我也不知道。
終於寫完了，不由得長籲一口氣，感覺這一段歷程就這樣徹底被我封存在了日記本裹。寫的過程中，我仿佛又重新經歷了這一段旅程。有麵紅耳赤，有激情澎湃，有春心蕩漾，也有遺憾抱怨。短短的這幾天，可能是我這一生最感慨和波瀾的幾天。不知道未來會怎樣，平靜下來，我的內心又再次充滿了迷茫。———————————————————————————————————————回到傢，看到女兒，讓我的內疚感更盛，讓我跳動的心逐漸歸於平靜。這幾天，我儘量不去想那些事。偶爾想起，感覺好像過去了好久，又好像那麼的不真實，就像是做了一場夢。我在心裹也告訴自己，這就是一場夢。
我能感受到老公的心思，他對這幾天髮生的事情既刺激享受，又一時難以接受。我們感覺到他想讓我暫停這種關係。可是他又拼命向我灌輸不要走心的奇談怪論。他還是潛意識想要保持這種狀態，隻是要我不要愛上他。我不知道到底應該怎麼做，真的好難。要我現在和他完全斷開很難，這幾天辦公室就我們倆，他拼命騷擾我，我已經動搖了。要我隻走腎不走心更難，我不知道別人是否能做到，可是我感覺，每一次和他親密接觸一次，我對他的精神上的依戀就更深一點。今天又和他接吻了，雖然錶麵上是他強迫我，我也努力做了抵抗。可我內心深處知道，那隻是我做給上天看的，我知道那是徒勞的，而我更像是在配合他走過場。我們都期待跳過這段開場白直接進入主題。我們吻得這麼熟悉，這麼自然，這麼深情。我沒有把眼睛閉上，不知道為什麼，我想認真看着他吻我。———————————————————————————————————————我到現在都感覺震驚和不可思議，原來這場叁亞旅行得荒唐經歷，居然是老公一手策劃的，他居然主動和另一個男人策劃這種事，我真的無法想象。旅程中的失望已經讓我感覺到崩潰的邊緣，也幸好有那次的預演，否則我真不知道現在會成什麼樣子。我難道就這麼不值得一個男人珍惜嗎？我就是這樣一個注定會淫亂的女人嗎？我的內心很迷茫。我想恨老公，可是我又有點提不起勁，可能是已經失望透頂了吧。其實我內心早就有點懷疑，那麼多巧合，隻是我自己不敢相信罷了。也許，我的內心並不怪他，因為我並不後悔這幾天髮生的一切。要是沒有他的安排，又怎麼會有這一段奇幻的旅程呢。可是，我現在隻要一想到老公，內心就有一絲厭惡。一種說不上來的情緒。———————————————————————————————————————情人節，一個很美麗的節日，以前隻覺得很浪漫，現在卻覺得很淫亂。不知道有多少男女以這一天為名義，做出那些淫亂之事。
一早他就向我吐露衷腸，期待和我共度情人之夜。我知道那是不可能的。抛開老公不希望這種關係再繼續的顧慮，就算是想，那也不可能抛棄老公去陪他。雖然我對老公的不喜與日俱增，雖然有一絲遺憾，但這種原則性問題還是不能動搖。
難道是上天看他可憐？也希望我和他再繼續糾纏？還是已經髮現了我內心的小心思？老公居然要臨時出差。我覺得這簡直是太巧合了，要不是我明確可以察覺出老公對我和他這種關係的不喜，我甚至又要懷疑他們是不是串通好的。可是，我不想去管，可能我並不在乎原因，因為當我聽到時，我的內心是無比欣喜的。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.fit）
可是，片刻開心之後我又有一絲猶豫。每次和他激情之後，我的身心就會淪陷一分。我真的擔心，過了今晚，我會變成什麼樣子。擔憂是真實的，但這並不能阻擋我。很快我就找到了一個說服自己的理由，也讓自己在他麵前不至於錶現得太主動。當他再次向我錶露心聲時，我向他說明，我老公不希望我們在繼續，我們要斬斷這段感情。他果然提出希望今晚是我們的分別之夜，我也成功找到一個臺階，讓自己可以心安理得的再一次和他在一起。隻有我自己知道，這個借口有多麼的荒唐和虛僞。也許，這就是成年人之間的默契吧。但現在回想起來，這個理由是那個淫亂的夜晚支撐我做出一件件毫無廉恥之事的唯一借口。
我和他，在我傢裹，在我和老公的床上，在我們結婚照前，做出那種事。這個場景老公以前和我說過，他說這是男人最在意最得意的一個場景。我無意中居然讓它髮生在我身上。當時我還沒有意識到，事後想起來才覺得自己有多荒唐。幸好老公不知道，要是被他髮現，我還有什麼臉活在這個世界上？難道我自己就事先沒有一點察覺嗎？當他百般耍賴要跟我回傢我就應該能意識到，隻是我內心深處並沒有去抗拒，我以為讓他在樓下等就沒事了嗎？我的內心就沒有一絲期待嗎？我不知道，我真的不知道。我當時就像一個鴕鳥，把頭縮起來，放任他的為所慾為。
那一天還做出許多讓我自己現在都無法接受的事，那些以前我曾經最鄙視最不能接受的壞女人都不一定能做出來的事，我自己都做出來了。也許就是所謂的“最後一晚”，讓我一次次放下了自己的原則和底線，讓我在他的麵前一次次退讓和妥協。當我在電影院當着這麼多人的麵含住他的那個時，當我在電影院當着這麼多人的麵被他塞進去那個時，當我被他把手綁起來跪在地上任他擺布時，我居然都一次次體會到了快感和刺激。突然髮現，這種事情真的會上瘾。每一次的突破底線，都有一種禁忌的刺激和快感。我終於有一些理解老公的那種嗜好了。———————————————————————————————————————怎麼辦？我原來自以為雖然自己做出來最羞恥的事情，可是沒有人會知道，至少老公不會知道。可是，老公那天居然就在床底下。
當我剛聽到時，我感覺不可思議！假的！老公一定是騙我！可是，那些羞人的畫麵，老公又是怎麼知道的呢？我感到不可思議！既有自己做出最羞恥的事情被髮現的羞愧和難堪，又有對老公居然可以做出這種不堪的事情的不恥。老公一次次做出超過我心理底線的事，突然意識到，我自己不也是一樣在不斷做出突破底線的事嗎？一聲苦笑，我和老公真是一對極品，一對不要臉的狗男女。
這幾天我思考了很久，我覺得我和老公沒辦法再一路走下去了。他在我心中已經徹底厭棄，可能他對我也是一樣吧。一路走來，注定了會是這個結局。隻是可憐了我的女兒。對不起，等妳以後長大了，媽媽要怎麼告訴妳這段往事？媽想過一死了之，可是媽沒用，媽放心不下妳，而且媽也怕死。不知道王*什麼態度，是不是願意接納我們母女倆。如果真的像那個老公說的那樣，對我隻有肉體上的慾望，那就隻能算我所托非人了。———————————————————————————————————————老婆的日記還停留在幾天前，估計第二天就去試探他了，這幾天髮生的事，老婆也都沒記錄下來。估計是沒心情，老婆每次寫日記都是等心情平復了才提筆記錄。
