我沒有做錯過什麼事，但是上帝為什麼要懲罰我。
在我和他談戀愛以前，我沒有和別的男生談過戀愛，在和他談戀愛以後我也沒有對別的男生有過想法，我對他的愛非常單純，也非常純潔，在我心裡隻有他一個男人，我已經決定把自己的一生交給他，我想嫁給他，為他生兒育女，陪伴他終身。
然而我所有美好的願望，隨着他奶奶的去死和他父親回來奔喪，都變成了一場無法實現的夢。
他開始變得很憂鬱，話也說得少了，甚至有時會無緣無故地發脾氣。
我也漸漸失去了笑容，雖然和他做愛變的更加瘋狂，但所有的一切都是在摧殘我自己。
並且我以前所有擔心的事也終於一件一件接着發生了。
從7月的第一個星期一我們就開始進病房正式開始實習了。
但是在那年夏天快過的時候，他奶奶因病去世了。
因為他叔叔在外地，而他父親更是遠在美國，因此開追悼會已是他奶奶去世後的叁個星期了。
那天我也去了，他本來不讓我去的，說那種場麵不太好，但我一定要去，我跟他說我已經快要成為你們傢的人了，乾嗎不讓我去。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.fit）
不過在那天以前我已經和他父親見過麵了，是在他父親回來的第二天，他帶我去他傢讓我見了他父親，但是他父親沒有跟我說幾句話就去忙別的事了。
後來我才知道他父親其實不想認我這個未來的兒媳婦。
忙完他奶奶喪事後的幾天，他跟我說他父親想見我，我問他是什麼事，他說他父親想在走以前和我聊聊還想請我吃頓飯。
但事實並非如此，他其實已經知道了他父親想跟我說什麼事，他也許覺得很難說出口，就沒跟我說。
我當時還以為，他父親要和我見麵無非是和他奶奶說的一樣要我和他好好過日子之類的的話，我還準備了很多回答他父親的話。
不過我也有一種不祥的預感。
因為那時我們已經在實習，每個科室的情況都不一樣，有的早放，有的晚放。
那天我4點不到就回宿舍了，他在快5點的時候到我宿舍裡來叫我。
我們走的時候我發現宿舍裡的同學用異樣的目光看着我，並且還在私下議論。
她們都知道了他有個在美國的爸爸，因為在他奶奶的追悼會上有幾個和他很好的同學也去了。
那天晚上我們在老錦江飯店吃的飯，但是那頓飯我幾乎沒有又吃。
我們去的時候他父親已經到了，他父親讓我們坐下並開始點菜。
他問我喜歡吃什麼，我說隨便。
在我們開始吃飯的時候他父親問我了：你們談了幾年戀愛了？
快叁年了。
我回答他的時候看了我男友一眼，我在想他怎麼連這個都不跟他爸說。
叁年時間也不少了，聽XX（男友的名）說你父母都是醫生？
是的。
醫生這個職業在美國很受歡迎的，地位也很高。
不過在國內好象不怎麼樣，你們兩個都在學醫，最好到那裡去發展，你想過到國外去留學嗎？
他父親很快把話題切入了正題。
當他說這句話的時候我已經預感到他想說什麼，不過我沒有想下去。
其實在當時我們有很多同學尤其是男同學，從大一開始就在準備考TOFEL或者GRE，他們平時隨便上什麼課都在看英文。
但是我從來也沒有想過要出國，我覺得在上海和父母在一起很好。
但是以前在我擔心我的男友會離開我的時候，我跟我父母提到過這事，而我父親也曾經問過我想不想出國，如果想的話通過外公的關係可以找到擔保人。
我說我不想出去。
因為我隻想和我的男友在一起，而且我的英文水平也隻夠應付考試，後來他們就不提了。
事實上，我父母也不想讓我出去，我們傢就我一個獨生女，我出去了他們會很孤獨的。
我說：我沒想過要出國留學。
但是他父親接下來的話就決定了我和我的男友的命運，他說：我在國外呆了很多年，對國內的情況不是很了解，但是他們姐弟兩這些年肯定受了不少苦，因此我這次回來第一是我母親的葬禮，第二件事是我準備帶XX到美國去，本來我前幾年就想帶他去的，主要因為我母親還要有人照顧，並且前兩年到美國的籤證很難辦，今年開始放鬆了很多，所以這次回來我就準備幫他辦理。
但是我不知道你們倆已經在談戀愛了，而且看得出你們已經談得很好了，不過我覺得…………
在他父親說話的時候，我的眼淚已經在我的眼眶裡湧動，並且很快就流了下來。
我的男友看見我在流淚就對他爸說：你不要說了，我不會跟你去的。
你以為把我帶過去我就不會恨你嗎？你拋下我們不管，還把媽媽逼上了絕路，你知道我們這些年是怎麼過的嗎？我不敢在別人麵前提起自己的父母，我都當你已經死了，我和姐姐都恨透了你，現在你又要把我們分開，我不會去的。
他說話的時候情緒已經明顯激動了。
但是他父親還在說：我是對不起你們，更對不起你們的媽媽，但是你們知道嗎？隻要你踏上那片土地你就不想回來了，很多人做夢都想去，既然我已經在那裡了，我一定要留在那裡，但是我沒有別的辦法，隻能這樣。
他父親的情緒也開始激動了，還帶着一點悲傷，不過他繼續在說：我知道你們兩個人感情很好，我不想把你們分開，但是我沒有能力把你們兩個人都帶出去，即使你們馬上結婚也不能一起出去，所以我要先把你帶出去，以後如果有辦法的話再把她也帶出去。
不過她傢裡人也可以想想辦法…………他父親還是要把我們分開，他後麵的話我再也沒能聽進去了。
我已經開始哭了，並且對我的男友說我想回去了。
那天晚上他送我回傢後，我一直在哭，我媽問我怎麼了，我都跟她說了。
那一次我媽也流淚了，那是她第一次為我哭。
一個禮拜以後他的父親走了。
在我的映象中他的父親從來沒有笑過，我想這不僅僅是他奶奶的去死的原因，也許是他覺得欠他傢人的太多太多，在他的內心深處有很深很深負罪感，他無法麵對他的傢人，因此這些年他很少跟傢裡人聯係，他那時能做的隻有把他的兒子帶出去。
他父親走以前還想見我一次，但我沒有去。
我不想再聽他父親說那些話。
我不想讓我的男友走，雖然我也想過他如果去了會帶我一起去的，但是我情願他留在上海過着現在的生活，隻要我們在一起，不管是在那裡我都會覺得幸福。
他也說過他不想去。
我可以肯定他一開始並沒有想去，但隨着時間的推移，他對那個遙遠而神秘的地方越來越向往了。
他父親走後，他傢裡隻剩下他一個人了，我們開始整夜整夜的在他傢裡過夜。
我傢裡人以為我住在學校裡，而同學們以為我住在傢裡，反正他們誰也不知道我在那裡。
我們每天同出同進像上下班的人們一樣，我們還一起到菜場去買菜，他為我做飯，他做的菜很好吃，他說他從小就開始做傢務了，在假期裡都是他做飯的，尤其是這幾年他奶奶病重後。
我覺得我們真的像在一起過日子一樣。
他說他非常希望我已經嫁給他了，他說這就是他希望的生活，他說和我做愛隻能讓他一時的快感，但是抱着我睡覺能讓他感覺到真正地擁有我，並且能讓他感覺到有自己的傢了。
雖然我知道他要離開我了，但他父親走後一直沒有什麼聲音，我以為他們都把這件事都忘了，並且我在默默的祈禱奇迹會發生，可是一切都不是隨着我的意願發展的。
不過我們那時候還是很小心，不在安全期內他絕對不會射在我裡麵，而且每次我住在他那裡都會往傢裡打個電話，說我住在學校裡。
因為那個時候我已經很少住在學校裡了，如果我不回傢我媽會急的，還可能到學校裡來找我，我怕被我媽發現。
但是在我們這樣生活將近一個月的時候，情況就發生了變化。
那天我們和往常一樣在他傢裡，他姐姐晚上來了。
他姐姐說他父親來信了，還把所需的資料都寄回來了。
那一夜我們雖然還是睡在一起，還做愛，但我已經沒有快感了。
他在我的身上每抽動一次我就覺得他離開我的腳歩又跨出了一歩，我隻是緊緊的抱着他，不願他離我而去，在他射精的時候我也沒有放開他，他來不及拔出來就射在了我的裡麵，我吃不準是不是就是這一次讓我懷孕的，但那時候我已經無所謂了。
從那天開始我才真正意思到他要離開我了，我已經沒有了笑容並且我的話開始也少了，我們隻是瘋狂的做愛，我不知道我們在一起的時侯有多少時間是在床上。
很多時候我們一邊坐愛我一邊哭，每一次當他射精後趴在我身上對我說我不會離開你的，要走我也會帶你一起走的。
我相信他的話，我相信我們不會分開的，因為我們很相愛。
那時候也是在10月份，天氣還沒有涼。
我們做愛以後他也喜歡抽煙，並且經常會找不到火柴，有時候他就光着身子，或者隻穿一條短褲在房間裡走來走去找他的火柴，並且有時候穿著短褲跑到外麵廚房間去找火柴，還會碰上隔壁傢的阿姨或老奶奶，他也不管。
我雖然說過他這樣子很不好，讓人看見很難為情的，但他還是老樣子。
並且他的煙瘾也越來越大了，後來我去為他買了個打火機，我不知道什麼樣的打火機好，問店裡的營業員說朗聲很好的，我就買了一個，我覺得很貴，大概要50元，我記不太清楚了。
這幾乎是我一個月的零花錢，我就騙我父母說我買了幾盤磁帶，我媽就給我報銷了。
自從那次他射在我裡麵後，雖然我當時並不在乎，但事後我一直擔心會不會懷孕，我反復計算了我的排卵期後，越來越覺得我會懷孕，我把我的擔心告訴了他，他跟我開玩笑說：有了很好，乾脆把他生出來。
當時我就哭了，我說你乾嗎在這個時候還跟我開玩笑，我都快急死了。
他說他已經很長時間沒有看見我笑了，他隻想逗我笑的，但是我在那種情況下，我還能笑得出來嗎？那天我趴在他的懷裡整整哭了一個晚上，不僅僅因為我害怕自己懷孕，更主要是想着他要離開我了，我不知道我將來的命運會如何，我不知道我們以後還會在一起嗎？在以後的日子裡，我不再特別提醒他不能射在裡頭，而他也不再注意我月經是那天來的，隻有當他射精後趴在我的身上時才想起我會不會懷孕，但是一切都晚了。
我懷孕後雖然沒有我們當初想的那麼可怕，但我也不敢和我媽說，本來想偷偷的去做掉，但是我們想不出到那傢醫院裡去做，就在我們猶豫不決時，很強烈妊姃反應出現了，我不敢到醫院裡去了實習了，我請了幾天病假躲在他傢裡，但是我週末必須回傢，我回傢的當天就被我媽發現了。
這是第二次我媽媽為我流下了眼淚。
我做人流是到我媽的醫院裡去做的，我媽為我請了一個很有經驗的醫生。
我媽特意挑了那個醫生值班的時候晚上去的，去的那天我很害怕不肯去，我媽生了很大的氣，她不是用那種謾罵和責備的語氣，但是從她的話裡、從她的錶情上和她的眼神裡我看出，她受的傷不比我輕。
手術室隻有我、我媽和那個醫生叁個人。
那個醫生已經見多不怪了，一邊在給我做還一邊在和我媽聊天，還誇了我幾句。
但是我媽隻顧着我而沒有和那個醫生多說話。
我第一次做人流雖然已經過去了很多年，但是那感覺我永遠也不會忘記。
第一是害怕，當我走進手術室時，我的心跳就已經開始加速了，當我躺在婦科專用的手術臺上聽見那個醫生打開手術包發出那種金屬的碰撞聲時，我害怕達到了極點，要不是我媽在邊上一直安慰着我，我可能就起來不做了。
第二是冰涼，當那個醫生用新吉爾滅酊為我的外陰消毒時，我感覺很涼，但這不是主要的，我想到我的男友將要離我而去，那冰冷的感覺直接滲透到我的心裡。
我的全身都在冷得發抖，第叁是酸痛，很多人都說做人流很疼，但是我覺得疼並不是主要的，疼痛的感覺隻有在刮鉗進過子宮頸的時候有一陣，而隨後的感覺便是酸，很酸很酸，並且帶有明顯的下墜感。
而且這種酸痛同樣也來是我的心裡。
我做好人流後，我媽為我開了兩個禮拜的病假，而我隻休息了四天就到學校裡去了。
我休息在傢的那幾天，下午我男友天天到我傢來陪我，直到很晚他才會去。
但是我媽明顯在生他的氣，他們還在外麵談過一次，但是那次談話的內容我至今也不知道。
這件事以後，我媽不再讓我住在學校裡了，並且把我學校裡的東西都搬回了傢，還要我放學後馬上回傢。
確實經過這件事後我們有一個多月沒有做愛，而且除了我輪到值班，我幾乎天天準時回傢，他也也經常到我傢來陪我，很多時候我們是一起回傢的。
但是，對於兩個愛得很深的，並且曾經瘋狂的做愛的男女，這種抑制隻能是暫時的，隨着肉體上傷痛的淡忘，這種抑制隻能激發更為強烈的慾望，終於在那年聖誕節的晚上我們又做愛了。
那天晚上，我們本來約了幾個同學去狂歡的，但是在我們去的半路上，我們都感覺到有強力的想做愛的願望，我們對視了一下眼神就明白了，我們誰都沒有說，但我們卻朝着他傢的方向去了。
那天晚上我們從6點到12點一共做了叁次，如果我不走的話我估計他還要。
但是我媽說好的要我在12點敲鐘以後就回傢的。
後來我們乘夜宵車他送我回傢了。
在隨後的日子裡，雖然我們沒有像以前那樣瘋狂，但是我們總有辦法在一起。
那時我們都要值班，我們就把值班的時間調在一起，第二天我們就到他傢去，而每一次我們都像惡狼一樣第一件事就是做愛，並且有一次我還是帶着血和他做愛的。
在那段時間裡，雖然有關他出國的事都在辦理之中，我們誰也不提他要出去的事，然而就在我對那件事漸漸淡忘的時候，也就是在第二年春節剛過的時候，他對我說，他的護照辦出來了，就等籤證了。
那天我又哭了一夜。
雖然他一再強調他去了以後一定會把我也弄過去的，但是所有的一切都不能安撫我的心。
我隻想讓他留在我的身邊，讓我永遠陪伴着他。
他走以前一個月已經很少到學校裡來了，天天忙着準備材料、體檢、打預防針和跑美領館之類的事，而我已經變得麻木了，雖然我們還是經常在一起，並且很多時候我下午就從病房裡溜走了到他那裡去，但我們已經把能說的話都說完了，我們除了還在一起做愛，就是為他購物和整理東西。
在他走以前的一個禮拜，我在為他整理東西的時候看到了那這我送給他的陶瓷貓，其實那個時候他已經把他放在一個角落裡了，而且還積了很多灰，我問他你這個帶去嗎？但是當我問完這句話的時候，我的眼淚已經在我的眼眶裡了。
他沒有馬上回答我，他看着我，並且他看到我的眼淚已經流了下了。
他過來抱着我說：我什麼都可以不帶，但這隻貓我怎麼會不帶那？很明顯我感覺到他說的不是真話，如果我不提醒他，這隻貓可能還躺在腳落裡。
那時我已經不在乎他怎麼說了，因為我不知道再過一個禮拜，我什麼時候還能再見到他。
後來我們接吻了並且又做愛了，這是我最後一次和他做愛，就是這最後一次他又在我的子宮裡播下了種子。
5月12日，這是一個特別的日子，不僅僅那天是護士節，更主要那天是他離開我的日子，更確切的說是我們訣別的日子。
每年醫院裡的護理部在準備護士節活動的時候就提醒我這天是他離開我的日子，尤其是在他離開這個世界以後，更讓我從心底裡泛起一股對他更加無限的思念。
那天我早早的去了他傢，為他最後再檢查一下行李，其實也沒有什麼東西可以整理了，所有的東西都已經打好了包。
我在他傢裡基本上沒有說話，不過也沒有哭。
他姐姐和姐夫也都來了，他姐夫還借了一輛麵包車。
也許女人的心是相同的，他姐姐知道我心裡難受，一直陪着我和我說話。
而他卻忙着招呼來為他送行的朋友，有我們班裡的同學，也有他中學裡的同學。
本來我不準備送他到機場的，但是在他們要走的一？？那，我改變了主意，我說我要去。
在虹橋機場的候機大廳裡，當他辦完登機和出境手續後，我再也忍不住了，我不顧週圍有很多人在看着我們，我們抱在一起親吻了好長時間，並且淚水沿着我的麵頰像斷了線一樣流了下來，雖然他用手把我的淚水擦乾了，但是很快淚水又流了下來，並且模糊了我的雙眼。
送行的人都在勸他可以進去了，而我卻緊緊的抱着他不願鬆手。
後來是他姐姐把我們菈開的，我趴在他姐姐的肩上繼續哭着並且不願看到他離我而去的情景，但是我後來還是忍不住回頭去尋找他的身影，但我已經找不到他了。
從此以後我再也沒有能見到他。
