雖然葉子不讓我再找她了。但是第二天我還是打了一個電話到她的單位，想問問到底發生了什麼。
她接起了電話，還沒有說話，我就聽見她抽泣起來。我說，別哭，告訴我怎麼了。她說，對不起，我隻能跟你分開了。我答應了老張，不再跟你見麵，不再跟你打電話，不再跟你發email了。
我聽到葉子這麼說，心裡覺得很悲傷，昨天收到葉子的那個email時，我還在希望那不是真的，今天聽到葉子親口說出來分手，我覺得心像是被刀子給捅了一下似的，裡麵流出血來。我忍着疼痛，盡量用平緩的聲音說，你能不能告訴我，到底發生了什麼？葉子說，那天回去的時候，老張的樣子很可怕，好像要把我給殺了的樣子。我說，他猜出來了？她說，那天那麼晚到傢，太明顯了。老張不傻，他是一個很精明的人，即使他再傻，也會猜出來了。何況，他以前已經感覺出來了，而且他還拿到了證據。我說，什麼證據？她說，你的一張紙片，上麵寫着我的地址和電話，以前你來我傢裡時掉在地上的，讓他給撿到了。
我的心沉了下去，一邊懊悔當時做事不小心，一邊說，這麼說，他早就有警覺，但是他一直沒告訴你？她說，他沒有告訴我，可是從那之後他就對我很注意，而我卻完全沒有感覺出來。我沉默了一會說，對不起。是我沒小心，給你惹麻煩了。她嘆了一口氣說，不怪你，這就是命運吧。我們的緣分看樣子就到這裡了。我問她，老張有沒有傷害你？她說，沒有，他沒有跟我動拳腳，他要是打了我，我就會跟你走了。我說，那就好，真怕你出危險。她說，一開始看他的生氣勁兒，像是要把我給吃了。我一直盯着他的一舉一動，他要是進廚房拿刀，我就趕緊跑。
我聽了之後，覺得很心疼，後悔那天沒菈着那個黎巴嫩人多等一會兒，要是葉子跑出來，冰天雪地的她怎麼辦啊。聽到她講的事情這麼嚴重，想到她那時所處的危險境地，我的淚水要留下來。我忍住淚水，問葉子，你跟老張承認了？她說，承認了，不承認也沒用，他肯定知道了。那個時候，我要再狡辯，當麵撒謊，隻能使他更生氣。我說，他有沒有問你是跟誰？她沉默了一下，說，他問了，但我沒跟他講。我說，你不跟他講，能行嗎？她說，我跟他保證說不再見你了，他就不再追問下去了。
又一次親口聽到葉子說不再見我了，我的心又被紮了一下，我不敢完全相信，就又問了她一句說，我們真的不能再見麵了嗎？葉子沉默了一會兒，說，他給我父母打了電話，告訴了我父母這件事，說如果我跟你再見麵就要離婚。我的心沉重起來，我知道葉子是特別孝順父母，特別聽父母的話的人。我吃驚的說，啊？他打電話給你父母了？這是你們兩個的事兒，為什麼要打電話給你父母？她平淡的說，老張知道，我一直聽父母的，當時跟老張結婚也是聽我父母的，我從小就沒有一次不聽我爸媽的。老張知道，我爸媽說什麼，我都會聽他們的，給我爸媽打電話時隻有效的手段。
我焦急的問，那你爸媽怎麼說的？葉子依舊平靜的說，我爸一接電話，一聽說我有外遇，當時就說我不是他的女兒，氣暈了，昏倒了。我媽把我狠狠的罵了一頓，讓我答應老張，以後不再跟你見麵，不再跟你聯係。我擔心的說，你爸沒真的氣病了吧？葉子的聲音有些淒涼，說，沒有。我爸醒過來之後說，我要是以後再跟你見麵，他就要跟我斷絕父女關係，不認我這個女兒了。我媽說她要氣死了，說我爸要是有個好歹，就是我氣的他。
她沉默了一會兒，在電話那端輕聲抽泣了起來，說，原諒我，我沒有辦法。。。我不能失去我爸媽，不能把他們氣病。。。我沒有別的選擇，隻有跟你斷了。
葉子一哭，我覺得心裡特別難受，我的淚水也要流出來。我不能怪她，這件事是我做的不好，給她也惹了很大的麻煩。我忍住心裡的難受，說，斷就斷吧，還是你的傢和父母更重要。她哭着說，你不會怪我吧。我強止住淚水說，傻話，我怎麼會怪你，是我不好，才讓你受了這麼多委屈。她還是在電話那端接着哭。我盡量用平穩的聲音說，別哭了，讓你單位的人都聽見了不好。她抽噎着說，他們已經知道了。我們怎麼辦啊？我一邊是父母，一邊是你，我跟你怎麼斷得開呢？我狠了狠心，說，我們都把電話號碼給刪了吧，這樣我們就不會忍不住互相打電話見麵了。她又哭了一會，說，嗯。我安慰她說，你多保重吧，對老張好一些，別惹他生氣。她說，嗯。說完又放聲哭了一回，說，你也保重吧，少抽煙，少喝酒。開車時注意點兒，別走神。我點點頭說，知道了。
我掛上電話，心裡覺得無比煩惱。我把電腦放進電腦包裡，向着門外走去。我的經理在電梯口見到我，驚奇的說，你去哪裡？一會兒要開會了。我說，身體不舒服，我要回去休息一下。經理說，沒見你請假啊。我沒好氣的說，那我現在跟你請一下假吧。經理嘟嘟囔囔的不情願的同意了。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.fit）
我走到大街上，深吸了一口冬天的清冷的空氣。我覺得，我想要死了。這個世界沒有了葉子，就再也沒有意思了，我再也沒有快樂的理由了。
葉子信守了她對老張的諾言，以後再也沒有跟我見過麵，也沒有跟我通過電話和email。
跟葉子分開的日子裡，我變成了另外一個人。對我來說，生活再也沒有了意義，每天的生活隻是無聊和煩惱的繼續。我心裡覺得很疼很難受。我盡量不去想葉子，我知道想她也是徒然的，如果再找她，隻會給她的生活裡增添更多的煩惱。
但是，我怎麼能在心裡忘記她呢？即使我不跟她打電話，即使我不再見她，她還是總在我的腦海裡出現，往日的跟她在一起的快樂時光，總是不斷的活生生的映現在腦海裡。我躺在床上，伸開胳膊，覺得她就枕着我的胳膊。我進到車裡，覺得她就坐在我的身邊。我走到街上，看到街上走過的女人，常常覺得其中一個的背影就是她的背影。我一遍又一遍的回想起我跟她第一次見麵的情景，想起那個雪夜她一個人在雪地上孤獨的走，想起最後的那天晚上在車裡□□的時候，她抓住我的肩膀說，不要停，想起她站在傢的附近，一手舉着電話，一邊慢慢的踩着地上的雪往傢走。這些都像是慢動作電影一樣，在我的腦海裡慢慢回放。
我開始猛烈的抽煙，一根接一根抽，每天早上醒來嘴裡都是一口苦澀。我開始酗酒，每天在酒吧裡麵把自己灌個半醉，然後躺在酒吧裡麵撒酒瘋。葉子的事情我不能跟朋友們講，我心中的苦悶無處傾訴，隻是一個人悶着難受。那一陣子，我真的覺得活在世上對我來說痛苦要多於快樂，每天我都多麼希望一覺睡去不再醒來，那樣我就不會再有心煩，不會再有憂愁，不會再有痛苦了。我厭煩透了這個世界，開始自暴自棄。我想過自殺，那樣就可以永遠的結束痛苦了。我明白了，人為什麼在絕望的時候想輕生，因為那種絕望，是陷在沒有希望的黑洞裡麵，做什麼都是痛苦的，而一點看不到光明。
我每天不敢睡覺，因為在夢境裡，我會夢見葉子，夢見她在離開我。我一次一次的在夢裡見到她留着血，臉上是絕望的慘笑，而我伸手去，總也抓不到她。每一次從這樣的夢裡醒來，我的心都要被重新撕碎一次。
而雪上加霜的是，因為效績不好，我們公司開始裁人了。我工作上老是心不在焉出錯誤，而且麵容憔悴，無精打采，所以，雖然我沒有被列在第一批裁員名單上，但是我知道如果我不能改變，下一批的裁員我是跑不了的。想到這裡，我就覺得更加鬱悶了。
我沒有再找過葉子。像我們約定的那樣，我把她的電話號碼給刪了，也在心裡強迫自己忘掉她的電話號碼。我不知道她怎麼樣了，我想，她也許比我更難受吧，我隻是祈禱，希望老張能夠對她好一些，希望她的父母能夠原諒她，希望這件事沒有給她的工作帶來影響，希望她能夠盡快恢復過來。
我知道我不能再見葉子了，我知道，如果我再見到她，我會控制不住自己的，這樣隻能使她的生活更糟。我想起那個黎巴嫩人講的戒毒，最開始是最難受的，但是如果忍不住再吸一口，那就前功盡棄了。我覺得我從各方麵都比不上老張，我沒有老張的學歷，沒有老張的閱歷，沒有老張的好工作，沒有老張那樣的事業，沒有老張那樣的前途。我隻有對葉子的一份兒愛，但是，愛能頂什麼呢？
我厭恨自己。
我想，要想徹底的改變我的生活，從傷痛中走出來，也許隻有一條路了。
